Форум -- Орден: Анклав
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 8
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(1105-0)
 Звание:
.младший писарь
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Только Русские и Украинские сталкеры когда слышут - сто грамм,не спрашивают - чего?
| _____________________________________
Origin: И слезы капали из глаз , теперь ты знаешь , что есть страх... | 16.03.2010 22:44 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(831-0)
 Звание:
Прапорщик
Репутация:
-
|
|
Тема: RE[2]: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
NARUTO1690GT писал(а) Только Русские и Украинские сталкеры когда слышут - сто грамм,не спрашивают - чего?
Хуйня
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(831-0)
Звание:
Прапорщик
Репутация:
-
|
|
Тема: RE[2]: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
NARUTO1690GT писал(а) Только Русские и Украинские сталкеры когда слышут - сто грамм,не спрашивают - чего?
Хуйня, я ща заплачу от такого анекдота.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
 Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
АНЕКДОТЫ ПРО HALF-LIFE
Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбин. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбин по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя.
«AI_Disabled» – догадался Фримен
Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.
Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!
Беседуют под водой два краба. Один – другому:
— Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают…
… Выбегалло привел с собой двух корреспондентов областной газеты. Корреспонденты были знакомые – Г. Проницательный и Б. Питомник… Г. Проницательный был прославлен фразой «Оорт первый взглянул на звездное небо и заметил, что галактика вращается». Ему же принадлежало интервью, взятое у самого Гордона Фримена. Интервью имело название «Человек с большой буквы» и начиналось словами: «Как всякий истинный ученый, он был немногословен»
«Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART
«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»
Переделка.
Включает житель Сити 17 телевизор, а там – доктор Брин. Горожанин кривится, переключает на другой канал, а там – тоже Брин. Третий, четвертый, пятый каналы – снова Брин. Почти все каналы перещелкал – везде докторская рожа. Наконец, переключает на последний канал, смотрит, а там – доктор Брин пальцем грозит: «Допереключаешься!»
Черная Меза. Беседуют Вэнс и Кляйнер. Кляйнер – Вэнсу:
— Вот уж наш администратор удружил, взяв на работу эту Моссман. Лучше бы Фримена вместо нее взяли, ей-богу!
— А что произошло?
— Да вот проводили эксперимент, одели эту дуру в защитный костюм и поместили в тестовую камеру. Всего делов-то было – кристалл на тележке поместить под направленное излучение. Так она тележку опрокинула, кристалл на кусочки разбила. А это был опытный образец, между прочим.
— И что, все так плохо?
— А что тут хорошего. Эксперимент сорван, оборудование поломано. Попомни мои слова, был бы Фримен на ее месте – разрушений и испорченного оборудования было б куда меньше!
Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели.
Кляйнер – Фримену:
— Гордон, познакомься с Ламарр. Не бойся, она не опасна, ей удалили жало, и теперь она лишь попробует совокупиться с твоей головой. Бедного Барни она уже совсем затрахала.
Двое чинят машину. Один – другому:
— Подай мне монтировку.
— Нету.
— Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется.
Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!
Идет по Черной Мезе морпех, весь такой накачанный, обвешанный оружием. Из темного угла выбирается дрожащий ученый, бежит к нему:
— Слава богу, Шепард, это ты! Помоги нам!
«Опять меня за Шепарда приняли», — подумал морпех, расстреливая яйцеголового. «Этот Шепард на Черной Мезе прямо мистер Популярность, факин шит!»
На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.
Продолжение:
…«AI_Disabled» – догадался Фримен.
— Да к тому же еще и AI_Noderebuildgraph 0, блин! – прошептала несчастная Аликс, не в силах пошевелиться.
Идут учения отряда ГО Сити-17.
-Рота! Снять противогазы! Эй, ты! Я что сказал – снять противогазы!
-Я уже снял!
-Ну и рожа у тебя!
«Подожди, вот встретимся после учений на узенькой дорожке – я тебе так твою рожу подкорректирую!» - подумал в ответ Барни, похлопывая рукой по пистолету.
Два фэна Half-life рассуждают:
-Почему в финальной версии второй части Гордон прибывает в Сити-17 на поезде, а не на корабле, как задумывалось ранее?
-Ну, дык, сам понимаешь, G-Man – человек предприимчивый, а билет на поезд дешевле…
Сидят в Цитадели двое Combine-солдат.
-Ну всё, попали мы! – говорит один. – Фримен прорвался!
-О Боже! – взмолился другой.
-Слушаю вас! – ответил Брин.
-Не разевай варежку, когда не к тебе обращаются! – выругался Combine Advisor с экрана.
«Теперь я понимаю, что он подразумевал, назвав меня мозгами под соусом…» - подумал перед смертью Combine-солдат, чувствуя монтировку в своей кровоточащей башке.
Combine-отряд из Нова-Проспект получает приказ:
-Увидите врага – сразу палите по яйцам!
-Будет сделано! – отряд занял позицию у двери.
Дверь открылась, и на пороге солдаты увидели … Аликс!
Вот так, не спеша, Аликс перестреляла целый взвод Combine-надзирателей, которые до конца были верны данному им приказу.
Приходит певица Марина Хлебникова на кастинг Half-life-2.
-Возьмите меня ну хоть на какую-нибудь роль! – умоляет.
Посмотрели ребята из Valve на ногти певицы, и скользнула у них мысль…
Идёт Фримен по спортзалу Нова Проспект, а навстречу ему отряд Combine-солдат.
-Ну, что, ребята, может, в мячик сыграем? – сказал Фримен, подбрасывая в руках феропод.
Рэвенхолм. Полночь. Шёпот:
-Да, на улицу лучше не высовываться, они нас сразу завалят!
-Ага!
-Да тише вы, они и в этих стенах нас достанут, молчите, может, не заметят…
Вот так, стараясь не шуметь, зомби говорили про Гордона и Григория…
Новый мини-add-он к Half-life-2: Vortigaunt’s dinner. Главный герой – вортигонт с тесаком, ходит и хэдкрабов мочит.
Сказка.
-Колобок, колобок, спой мне песенку! – говорит лиса. Не услышав внятных слов, лиса говорит:
-Колобок, колобок, сядь мне на носок и спой ещё раз. На одно ухо я глуховата, другое не слышит…
-Да я тебе сразу на башку сяду!!! – ответил хэдкраб.
«Первым делом, первым делом вертолёты…» - пел Фримен, подруливая на амфибии к дамбе.
«…а солдатики, солдатики потом!» - пел Фримен, приближаясь к зданию на возвышении рядом с дамбой.
Двое Combine-охранников Нова Проспект обсуждают свои сны.
-Вот мне вчера приснилось, что я на администратора Брина наорал, матом его послал, ниже плинтуса опустил, короче. А днём Брин по радио сообщил, что мы все тормоза, лохи, обматерил, опустил по полной!
-А мне сегодня приснилось, что я тараканов вывожу. Всех вывел, ни одного не осталось…
«Русская рулетка» наоборот в мире Half-life: игра «Найди Ламар».
Фримен делает подачу, её принимает первый комбин, передаёт второму, третьему - конец! Дааа, плазменный шарик - эт вам не игрушка!
Идёт Гордон по пустыне new mexico,
на встечу ему Адриан Шепард,
Гордон: "Ну кто сдесь такой крутой?"
и достаёт монтеровку...
Шепард вылезает из танка и говорит "Я"
Half-Life 9 последний уровень
Гордон стоит перед g-man'ом
Тот достаёт пистолет и целися в Freeman'а
Гордон убегает
На потолке язык
Учёный ловно уворачивается от него
А вот синему не повезло...
На пол падет чемодан и раскрыватеся
Freeman:"Зелёнинкие"
Аликс Гордону:
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Фримэн напоил хеэдкраба бензином! Хеэдкраб прополз два метра и протянул клешни.... Кончился бензин подумал Гордон!
**
Если генерал говорит "Да" - значит Да.
Если генерал говорит "Нет" - значит Нет.
Если генерал говорит "Может быть" - значит он не генерал.
Если дипломат говорит "Да" - значит может быть.
Если дипломат говорит "Может быть" - значит нет.
Если дипломат говорит "Нет" - значит он не дипломат.
Если девушка говорит "Нет" - значит может быть.
Если девушка говорит "Может быть" - значит да.
Если девушка говорит "Да" - значит она уже не девушка.
Если Брин говорит, то это Брин.
Если Брин замолчал то это уже не Брин.
**
“Здравствуйте, я сотрудник гражданской обороны города 17, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!”
Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого
администратора, напишите нам об этом по адресу: г. Сити 17, пр-кт Нова, 19/17, передача "ГОгэдейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
Дюк Нукем3D это то, каким был бы Half-life, если бы WorldCraft на момент проектирования халфы не был бы изобретён
Когда Гмэну предложили кофе, он сказал! Мне ложку кофе и 20 ложек сахара только не размешивайте, я сладкое не люблю!
Дядюшка Фримен шел по Блек Месе
Дядюшка Гымен достал пистолет...
Дядя учёный поднял табуретку...
Гымен для зомбика вкусный паштет!
Дядюшка Фримен достал циркулярку,
С этой пилой он идёт, посмотри!
Дядя зарезал Хедкраба, "Плевалку"...
Дядя теперь выбирает Квейк три!
Куда дядя Фримен сегодня пошёл?
Бензапилу он на складе нашёл!
Монстрам цепную пилу показал...
Сдохните твари! Я DooM'ером стал!
Идёт Фримен по Блек Месе и видит очередную дверь с бронестеклом, а за дверь Г-мен. Фримен дёргает ручку - закрыто. Тогда он достаёт ломик и стучит по бронестеклу. Из за двери голос:
-Кто там?
-Г-мен! Это я!
*Укуренным голосом* -Неееет, Г-мен - это я!
Кабачек "У Фримена" предлогает: Аренду залов для празднования дней рождения, свадеб и прочих праздников, тамада проффесионал, Гарг, произносит действительно зажигательные тосты, поет национальные песни Алиен Слейвов и танцует гарговский народный танец - Растопчок.
В менюимеются экзотические(для всех кроме Халферов) блюда: Хедкрабовые палочки, копченые буллсквидьи окорочка, жаркое из отборного филе бигмамы, тентекаль зажаренный в фольге(целиком), ребрышки барнакли и тд. Все приготовленно из свежих ингредиентов нашими поворами - контролерами. Для контактов звоните по тел. (+7263) 332-32-32-321 или шлите письма по адрессу: Блэк Меса, Сектор С тестовых лабароторий, Отису.
**
А что было бы если бы по сценарию hl сняли бы фильм?
Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man трахнул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.
Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек, возвращается "по совету друзей" домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды - и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден - Фримен - "Свободный Человек!".
- Коронная фраза Гордена: "Фри мэн званить дамой..."
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?
Тарковский:
- Доктор Брин планирует захватить мир. Но злодей ли он? Может быть обыкновенный человек, попавший в обстоятельства, не зависящие от него? Что делать, когда всё против тебя? Ты просто Бог для своих подчиненных. Трудно ли быть Богом? Судьба, выживание и все проблемы этого мира в новейшем трехчасовом фильме Тарковского "ПолуЖизнь".
Тимур Бекмамбетов:
- В начале фильма Гордон "Антон" Фримен прорывается через огромный рекламный щит МТС. Звучит слоган: "МТС - люди прыгают". Фримен оказывается на поезде. Везде висит реклама Джинс. Какая-то бабулька говорит Гордону - "Третьим будешь?".
"Ухо откушу!" - отвечает немой Фримен.
Тарантино:
- Горден Фримен едет в цитадель, чтобы отомстить за убийство незнамакого. По дороге он встречает Аликс. Они трахаются. Судьба их печальна.
- Гордону суждено погибнуть чуть позже чем, Аликс.
- В итоге во всём виноват скотина и [censored] G-man.
- Сюжет? А что это?!
**
Сидят в Blak Mesa два ученых: один молодой специалист, другой старый ученый. Вдруг гаснет свет, потом то пропадает, то появляется, в конце концов, из телепорта выпрыгивает Alien Slave. Старый ученый достает револьвер и убивает пришельца. Молодой испуганно рассматривает тварь
- Что это? Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
- Привыкайте, это Фримен опять опоздал на работу.
Прибегает доктор Кляйнер к Фриману и говорит:
- Гордон выручай, у меня из питомника Гарг cбежала, нужно вернуть назад.
Гордон протирая ломик спокойно говорит:
- Приходи завтра, будет тебе Гарг.
Наследуюший день приходит Кляйн к Гордону, ну и спрашивает где эта тварь.
Гордон передаёт ему яшик 32*32*32 юнитов окрашеной текстурой 64crate0, и говорит типа он её поймал, и он шас в этой коробке.
Кляйнер в шоке открывает яшик, а там в угол забившись сидит хэдкраб и орёт:
- Гарг, я гарг, только больше не бейте меня.
Висят две барнакли, причем у одной язык весь в узлах.
Барнакля у которой язык нормальный, говорит:
- Слушай, возможно я ошибаюсь, но помоему у тебя что-то с языком.
- А тут вчера какой-то алкаш с бутылем спирта попался, до сих пор язык заплетается.
"Ламааар! Ты где?" - прокричал Кляйнер.
"Здеся" - подумал Фримен, откусывая большой и сочный кусок хедкрабовой грудки
Вступление в ряды Го обеспечит вам:
1) Бесплатные завтраки в сети ресторанов (получи хавчик на трейн стейшене)
Внимание завтраки из сети ресторанов на Трейнстейшене содержат 30% молотых выработанных или погибших при случайных обстоятельвах комбинов, 10% задушенных метрокопов, 25% хедкрабовой мякоти и 35% органической тормозной жидкости страйдера.
Обеды в сетях ресторанов на трейн стейшене
восновном жареные блюда, как-то
Ситизен по-фолтски.
Ситизен под французким соусом, аля Топливо Ганшип.
Ситизен Молотый с добавлением BreenCola из соседнего автомата напитков.
Ужен (только для сотрудкиков ГО)
восновном подаются : Суп из мякоти элитного комбина, Чай с привкусом фекалий вортигонта.
Комбинские лапки по французки.
2) вступление в ряды Го обеспечит надежный карьерный рост, вплоть до отправки на сражение с Антлионами прямиков в пески coast'a.
3) Возможность видеть Брина на площади 24/7
4) Поход на инструктивную лекцию в NovaProspect
о том как нам Гошникам нелегко работать.
5) Лишение репродуктивной функции для обретения обсалютного бессмертия.
6) Карманная рация передатчик(ГОВОРИЛКА)
поможет вам разговаривать с самим собой, более грозным голосом.
7) Персональная дубинка, иногда пригодна в стрессовой ситуации, следует снять перчатку и включенной дубинкой дотронутся до плоти, к полной релаксации.
8) Эффективное задергивание мозга, и штрафные санкции за какую-нить мелочь.
9) Возможность подчинить себе волю Ситизенш
(разве это не мечта ) ?
В Ревенхольме...
Отец Григорий:
- Быстрее, брат мой!
- Береги себя, брат мой!
- Осторожно, брат мой!
- Спаси себя, брат мой!
- Сюда, брат мой!
- За мной, брат мой!
[...]
Фриман, зевая, скучновато постукивая монтировкой: "ну чё, побратаемся?"
Гордон:
- слыш, лысый, Хедкрабов здесь не видел?
Все заняты - ответил Зомби...
Вортигонты поймали Брина, долго судили
... приговорили к казни на электрическом стуле.
Мало кто знает, что Г-Мен читер...
Народная примета - Если Черный Хедкраб перебежит дорогу Страйдеру - Ща жахнут с RPG.
Народная примета.- Если Черный Хедкраб упадет на землю,подожмет заднии лапы под себя,а передними закроет голову - то усем П***ЕЦ.
Фримен сидит в поезде до Сити 17.Рядом Гражданский.
- А вот...у меня Ломик есть...а у вас?
- Нет...нету у меня ломика...
- У вас не Ломика???У ВАС НЕТ ЛОМИКА?Чтож вы за человек такой?
- Гмм...не нужен мне ломик...у меня есть друзья с которыми можно общаться...вам бы тоже посоветовал.
- У меня нет друзей...
- У ВАС НЕТ ДРУЗЕЙ???Ну хотябы семья есть...
- У меня нет семьи...
- У ВАС НЕТ СЕМЬИ???Ну...здоровье то есть?
- Кха- кха...
- У ВАС НЕТ ЗДОРОВЬЯ???Чтоже у вас вообще есть?
- Ломик...
Последний раз редактировалось: 17.03.2010 15:11
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Звездные войны..
Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."
Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный ****ы вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.
...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.
...но злой завулон из до... Йода включил меч. Работат. Движением руки он выключил приемник стоявший в 2х метрах от него и удовлетворительно причмокнул.
Начинался очередной день мастера Йоды.
О.В. Кеноби
Оби ван чесал бороду.
Он всегда чесал бороду. Многие джедаи говорили ему - Оби чего бороду чешешь? Бородовошки чтоли завелись? И смеялись...
"Бородитесь" - отвечал им ОВ но правды не раскрывал. На самом деле он так удовлетворялся. Белые джедаи не должны тратить Силу в прыганьи на кроватях, искренне считал отличник джедайской службы.
Еще ОВ любил свой меч. Регулярно ставил лучшие батарейки панасоник. Литий-ионные. Точил лезвие специальным световым точилом...
Так, чеша бороду Оби шел по мегаполису.
"Нетерпелив падаван твой, как ты в молодости... Чмо зеленое." Думал ОВ.
"На *** не пойти-ли тебе Йода, чувствую я", передразнивая манеру Йоды прошамкал ОВ. Или нет лучше не так.. "Колебания силы чувствую я... Йода... Сила посылает тебя нааахуууй"
Причмокнув как Йода, ОВ улыбнулся своей мысленной пародии, и на светлой джедайской душе стало легче. И он веселее зашагал по прорезиненной мостовой весело махая руками. Встречные машины ему сигналили и ОВ залихватски брал "под козырек", прохожие расступались, с зади раздавались истошные вопли. Но ОВ не слышал, он твердо решил что больше ничего не испортит ему настроение.
"ДЖЕДАЙ, САБЛЯ!!!" Раздалось мимо проезжающего транспортника.
Что "бля", удивленно подумал ОВ.
Аааа, сабля... Опять эта дурацкая привычка, ходить по улице размахивая включенным световым мечом. От этой привычки молодости, прицепившейся еще на службе в космическом казачестве, ОВ так и не избавился. Настроение опять портилось, опять магистр Винду ("Магистр Вмаздай" как звали его заглаза джедаи) начнет гундеть "Ну воот, не хорошо с саблей наголо ходить по улицам, пнятна? Такое пведение плохо, пнятна?"... Оби Ван прятал меч, накинул капюшон и почесываю бороду пошел дальше....
Супруги Э. И Падмэ Скайвокеры
Падма стояла у плиты и жарила яичницу.
"Эни! ЭНИ!!"
Бросив ухватку на стол Падмэ заорала:
"ЭНИ, ТВОЮ МАТЬ!"
Из комнаты стихли звки битвы и раздался недоволный голос Эникена:
"Ну падмэ, ну еще чуть-чуть, еще уровень!"
- Эникен Скайвокер. Я еще раз говорю отойди от дэнди. Если много будешь играть, то станешь таким же кретином как ДжаДжа-Бинкс
- Падмэ, ты чего. Эникен улыбался наивной улыбкой. - Ты прекрасно знаешь, Бинкс такой потому что марихуанкой балуется, что думаешь его Джа-Джа зовут.
Падмэ молчала.
- И вообще, ДжаДжа - крупный начальник, что плохого если я буду таким же как он?
- Эни ты не выносим. Ладно, собирайся на работу, у вас сегодня собрание же.
Эникен сел к столу.
- Чего уселся? - спросила Падмэ.
- А что? - удивился Эн.
- РУКИ МЫЛ? ЗУБЫ ЧИСТИЛ?
- Да, вчера еще. Ладно-ладно иду.
"Руки мыыыл, зубы чиистил, у мееняяя мееесячныее, республика зальется кооовью" Кривлялся перед зеркалом Эн.
"Хлопчик, бэрэхы своы мечЪ, на сало не зминивай" намекая на происхождения ОВ продолжал кривляться Эн.
"Вот выласту стану таким же мощьным чуваком как Йода или длиным как ОбиВан" обиженно подумал Эникей.
Яростно орудуя световой щеткой Эн погрузился в размышления. "Как, как повести себя. Как правильно, как?"
Эн сплюнул и выпрямился и посмотрел в зеркало.
"Да. Это важно, надо сосредоточиться. Ведь 3й уровень говорят самый сложный, а эти танчики так прут и прут"
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Один д00мер, гуляя по рынку, увидел другого д00мера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.
- Че такое дешевое? Hебось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь.
- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...
Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит:
- Мля! Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?
- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое......
- Ааааа... Думеров мы не лечим...
Пpиходит начинающий DOOMеp в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy.
- Вы некачественный товаp пpодаёте! В инстpyкции сказано, что этой пилой можно pаспилить 300 монстpов, а y меня после 200 pаспиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали?
- А ей ещё и бензин нyжен?!
- Слышь, DOOMep, а зачем тебе лазеpный пpицел на BFG-9000?
- А это чтобы не пpомахнyться...
DOOMеpа вызывают в школy.
Диpектоp:
- Ваш сын наpисовал y меня на столе мyхy, а я себе pyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство! DOOMеp: - Это что! Вот он на днях Кибеpдемона наpисовал на стене. Я идy себе безоpyжный, гляжy - Кибеpдемон! Я как пpыгнy в телепоpтеp, а он тоже на стене наpисованный...
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах.Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Видит (Г)осподь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за руку схватил и спрашивает:
(Г) - Что случилось, почему бежим?
(Ч) - Удар молнии был 5 минут назад?
(Г) - Был.
(Ч) - Так вот, шарахнуло прямо в 15-й корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий DOOM!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!
Заигрался как-то DOOMер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда. Он тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может...
Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит:
Дьявол: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД!
Мужик: Хорошо, а три желанья можно?
Д.: Hу ладно, давай. Какое твое первое желанье?
М.: IDDQD
Д.: Ладно, а второе?
М.: IDKFA
Д.: Тоже ладно, а третье?
М.: В АД давай, в АД!!!
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DOOM!
Подходит [Д]ьявол к Богy и говорит: (Д) - Ты что охуел, прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят, черти с вилами в жопах, все души поулетали и какой-то п#### подходит и говорит: "Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????" Через месяц приходит Дьявол к Богу. Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками.
(Б) - Почему так преобразился ?
(Д) - А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два секрета остались...
Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай если в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Думер для думера - шотган, патроны и армор.
Думер после смерти попал в ад. Ну и начал там с бензопилой бегать. Прошел все семь кругов ада - выходит на красивую светлую лестницу, которая ведет в небеса. Поднимается и несколько секунд осматривает эту красоту, потом вытирает рукавом окровавленое лицо и говорит:
- Рулез, восьмой уровень!!!
• Разговор двух думеров:
- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст... Второй:
- Не забудь сохраниться!
• Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!".
Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает:
"Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с синяком под глазом и говорит: - Ну и нажрались вы давеча, граф Ньюкем!
Заходит один (весьма крутой) думер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом...
Встретились трое думеров из разных сегментов сетки около House of Pain и давай трепаться, об своем, об думерском, а четвертый стало быть где-то поотстал...
- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завалил, что всю ночь мясо солил...
- Эт-то еще что, - говорит другой, чистя Chaingun шкуркой импа, я сегодня утром таа-а-акого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело во внутренностях, когда расчленял на сало...
- А-а...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?... Тут вбегает четвертый думер, весь в поте, еле на ногах держится, машет, стало быть Plasma Gun`ом и трем думерам кричит:
- Ей вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я таа-акого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть...
Вопрос: Что такое Думерская Локальная Сеть (ака DLS)? Ответ: Это когда Думеры пьют из одной бутылки по кругу!
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE[2]: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой,- сначала Linux поставим!
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Рядовой
(45-0)
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Заходит маленькая девочка в автобус с чёрным пакетом и садится на место пассажира. Проезжает одну остановку, вторую, третью, на следующей остановке она встаёт с места и начинает уходить. Вдруг девочка слышит как проводник ей кричит:" Девочка, стой! ты пакет забыла." Девочка обернулась и пронзительным голосом заорала " АЛАХ АКБААААР!!!"
| _____________________________________
Origin:  | 18.03.2010 12:38 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Инструкции:
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
| |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 8
|
