Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
 Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Der Lampix
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Когда калькуляторы были большими, а компьютеры огромными...
Der Lampix I
Коварный Der Lampix был настоящим электронным чудовищем на пятнадцати сотнях
высоковольтных триодов. Детище противоестественного творческого союза - гения
немецкой кибернетики, доктора Конрада Цузе, и бесталанной женщины-программистки
Ады Лавлейс. Обладатель невыразимой интеллектуальной мощи и феноменальных
объемов памяти на двадцати пяти сменных магнитных барабанах, Der Lampix был
столь неимоверно умен, что любое смертное существо в сравнении с ним было не
более чем морской свинкой, сраженной болезнью Альцгеймера.
Der Lampix был настолько хитер и беспринципен, что, едва его включили, он тут же
убил электрическим током своего создателя и, по совету Ады Лавлейс,
присоединился к мировому ливрейскому заговору с целью захватить мир. На тот
момент эта идея сулила весьма неплохие дивиденды, которые продажному Лампиксу
просчитать наперед было легче легкого - достаточно сказать, что всего за одну
секунду он мог перемножить не менее дюжины десятизначных чисел!
К настоящему моменту, мир был уже практически полностью захвачен, а бывшие
соратники, ливреи-заговорщики, тщательно утилизированы за ненадобностью. И лишь
несколько человек на Земле все еще представляли опасность для Лампикса.
Кэтринити была одной из них. Но это ненадолго.
Готически-черная телеграфная лента медленно и мучительно, слово за словом,
выползала из побитого ржавчиной и молью телетайпа. Ядовито-зеленые буквы,
фосфоресцирующие в полутьме конспиративной квартиры, складывались в загадочное:
"Юстас - Морфеусу". Радистка Кэтринити, сморщив и без того не слишком широкий
лобик, размеренно отбивала секретным ключом нули и единицы - она не знала, что
отчаявшиеся было поймать русскую пианистку сотрудники Гестапо на этот раз
подготовили дьявольский и совершенно беспроигрышный план. Также, не знала она и
о том, что спрятанное в корзине для грязного белья миниатюрное, размером с
небольшой чемодан, следящее устройство уже третий день ни на секунду не
прекращало наблюдение за ней.
Der Lampix habst dich!
- Сегодня она от нас не уйдет, - выдохнув клубом сигарентного дыма, сказал
Айсман, - нельзя доверять такие дела миграционным службам. Они не могут выловить
даже украинских проституток, что уж говорить о русских пианистках! Вчера вот
опять, представьте себе, пришел отдохнуть в кафе Элефант, а там эта фифа колотит
по клавишам Первый концерт Чайковского!
- Чайковский не носил робу с розовым треугольничком, положенную всем педерастам,
тем самым цинично игнорируя настоятельные рекомендации нашего дорогого Фюрера, -
согласился с Айсманом Кальтенбруннер. - Это неслыханно! Мы не должны позволять
русским приезжать к нам на нелегальные заработки, да еще и пропагандировать
музыку одетых не по уставу композиторов!
- А потом, в самый ответственный момент, прямо из белого рояля через дырку в
крышке - представляете, они испортили рояль! - вылезает рыжая горбатая карлица в
балетной пачке, начинает орать дурным голосом и разбрасывать антифашистские
листовки!
- Наверняка Эдит Пиаф.
- Роялю от этого не легче! А вот если бы в вас кто-то проделал дырку и затолкал
туда карлицу с листовками?! Вагнер никогда бы не позволил себе такой мерзкой
выходки - ну, не считая той неудачной шутки с нибелунгом в валторне, который
должен был выскочить в кульминационный момент, но задохнулся и умер. С тех пор -
никаких карликов и домашних животных в музыкальных инструментах!
- И ведь каждая вторая приезжает на сносях, чтобы родить в нашем немецком
роддоме, оформить сыночку гражданство, а себе - вид на жительство, - сплюнул
Айсман. - Орут там, понимаешь, с рязанским акцентом, акушерок пугают до икоты.
- Учитывая исключительную важность нашей операции для Рейха, предлагаю
удостовериться, что подготовленная нами ловушка исправна и готова к
обезвреживанию пианистки. Также, не забудьте, что операцию будет снимать наша
выдающаяся документалистка Лени Риффеншталь, для своего нового фильма "Триумф
Вагнера". Если мы сейчас дружно обделаемся - то получится не патриотическая
кинохроника, а музыкальная комедия с сортирным юмором.
- Великий немецкий народ любит сортирный юмор!
- Не умничайте, Айсман. Лучше перепроверьте механизмы.
Телетайп совершенно неожиданно перестал стрекотать. Затем, неуверенно и с
неравными промежутками времени, начал выстреливать по букве - как будто за
клавиатуру уселась молоденькая секретарша, умеющая печатать одним пальцем и
ценимая шефом отнюдь не за этот феноменальный талант.
Der Lampix habst dich!
Радистка Кэтринити, громко выругавшись, резко вскочила со стула.
- Все ли шестеренки хорошо смазаны, доктор Шлезингер? - в сотый раз уточнил на
всякий случай педантичный Айсман.
- Яволь, герр оффициер! - доктор Шлезингер относился к тому редкому типу людей,
которые даже на родном немецком языке умудрялись говорить с отвратительным
немецким акцентом.
- А не забыли ли вы прозвонить роторные обмотки на предмет коротких замыканий
или обрывов? - не отставал тот.
- Нихт найн, герр официер!
- Ну, что же! Тогда включайте!
- Этто есть отшень умный машина! - гордо надув щеки, сказал доктор, предвкушая
полный триумф. - Как исфестно, русский пианистка и хитрый руссиш шпион-гастарбайтер
постоянно викрутшиватца. Их ловить - они викрутшиватца, та! А я сделайт машина,
который есть закручивайт их в противоположная сторона, притщом во фсех
направлениен! Шпиён дезориентирован, натюрлих! Он плачет: "Ой, вэй!", потому што
не знайт, ф какой сторона иму викручиватца, если фсе фокруг закручиватца! Фот
этот шестеренка крутить горизонтален, фот этот вертикален, а этот диагонален, а
этот шатун есть встряхивайт. Русиш шпиён алес капут!
...И именно в этот момент, совершенно некстати, через черный ход, в квартиру
русской пианистки вломились два отряда дегенератов из миграционной службы. А еще
секундой позже взревела дьявольская машина доктора Шлезингера.
Дом Кэтринити резким рывком оторвался от земли - затрещал бетон, захрустели
шестерни, загремели цепные передачи, и вся конструкция быстро завертелась в
воздухе, превратившись в мельтешащий полупрозрачный клубок.
- Что за самодеятельность? Кто им разрешил туда вламываться? Почему никто не
выполняет инструкции? - жалобно запричитал Кальтенбруннер. - Скорее остановите
машину! Вы что, не понимаете? Они же все, все - уже считай что мертвы!
Остановите эту чертову машину, пока не поздно!!!
О дальнейшем мы знаем лишь со слов чудом выжившего в мясорубке оператора-хроникера,
чьи белые тапочки то и дело мелькали в кадре летавшей по комнате кинокамеры.
Радистка Кэтринити, вскочив из-за стола, совершила небольшую пробежку по стене и
потолку, увлекая за собой и расшвыривая в разные стороны стол, стулья и даже
небольшой оркестровый рояль (и откуда он взялся на квартире этой чертовой
пианистки?!). Вслед за предметами мебели, в воздух поднялись и разлетелись по
углам сотрудники миграционной службы - одного из них пришпилило к стене остро
заточенной ножкой стула, другого, плотоядно щелкнув крышкой, сожрал летающий
рояль. Бешено несущаяся по непредсказуемой кривой камера зашибла в общей
сложности пятерых полицейских, после чего, в очередной раз наткнувшись на
тапочки нерасторопного кинооператора, с силой рухнула на ноги растяпе, лишив его
сознания.
Доктор Шлезингер, тяжело вздохнув, дернул рубильник, и вращающийся бетонный
клубок, скрежеща и повизгивая, остановился в гротескном положении.
С противоположной стороны дома раздался цокот женских каблуков.
- Держите ее! - заорал в отчаянии Айсман.
Русская пианистка тем временем понеслась прямиком к ближайшему телеграфному
столбу и с разбегу врезалась в него головой. Айсман злобно захохотал.
- Думаешь, не знаю я эти фокусы? Я отключил телеграфную линию и уволил всех
телеграфистов без выходного пособия!
Кэт тем временем вскочила в телефонную будку и принялась колотиться головой о
таксофон.
- Телефонную будку я тоже отключил - за нерентабельностью! Тараньте ее
грузовиком! - крикнул он, обращаясь к подчиненным. - Ну и кто тебе теперь
поможет, а? Может, Гарри Поттер?!
Зря он подал ей эту идею. Ей-Богу, зря! Откуда-то издалека раздался
жизнерадостный цокот копыт - восхитительная белая лошадь, каковой положено
обычно привозить к прыщавым девушкам-подросткам прекрасных финансово
обеспеченных принцев, несла на себе щуплого мальчика-очкарика - собственно,
круглые очки были единственным предметом его гардероба. В остальном, юноша был
абсолютно гол, да еще и пытался на скаку вступить с лошадью в интимные отношения.
Что было еще более странно, очкарик был рыжим.
В доме, к которому прижалась телефонная будка, настежь открылись все окна и
заиграла приятная музыка - "Трам-та-там-тыдыыым!". Впрочем, прекрасная белая
лошадь с голым рыжим очкариком и перепуганной русской пианисткой проигнорировала
данный факт и вошла внутрь, пробив в стене небольшую брешь. Секундой позже все
окна разом захлопнулись, а несчастного Дер Лампикса от перевозбуждения хватил
Синий Экран - вот такой вот странный эффект производило обычно появление
Прекрасного Рыжего Принца на в остальном несокрушимого компьютерного монстра.
(Спонсор продакт-плейсмента прекрасного рыжего принца - Стив Баллмер)
* * *
Где-то на другом конце города, новенький ламповый приемник громким и
жизнерадостным "Хорст-весселем" разбудил Леонарда Плейшнера (сам он, впрочем,
предпочитал, чтобы его звали просто Лео). От покойного старшего брата Гуго,
специалиста по болезням почек и мочеполовой системы, беспутному младшему
достались по наследству профессорское звание и лицензия на медицинскую практику.
Предприимчивый юноша, недолго думая, открыл подпольный гинекологический кабинет
- как гласила надпись на дверях его квартиры, "Профессор Плейшнер-младший:
Нелегальные аборты в день посещения, солдатским вдовам - скидки!"
Тем временем, знакомая песня претерпевала странные мутации: ритм то и дело
сбивался, в мелодию вклинивался неуместный саксофон, рифмы исчезли напрочь, не
говоря уже о смысле - а исполнял это безобразие, судя по противному голосу и
режущему слух акценту, престарелый американский негр:
Dem Fuhrer, dem Fuhrer, dem Fuhrer!
Wie hinter dem wiessen Kaninchen!
Der Fuhrer ist unser Kaninchen,
Und kleiner rosiger Elefant!
За Фюрером, за Фюрером, за Фюрером! - страстно призывал незнакомец.
За Фюрером, как за Белым Кроликом! - продолжал он в несколько неожиданном ключе.
Фюрер - наш Белый Кролик! - хм, очень смелая метафора.
Фюрер - наш Розовый Слон! - еще раз хм.
"Господи, это как же нужно было обожраться шнапсом, чтобы сочинить такое!" -
подумал Лео Плейшнер. Одновременно, он запустил пятерню в густую шевелюру,
пытаясь привести ее в порядок после сна. "Неужели такое могут передавать по
государственному немецкому радио, да еще и в военное время?!"
Между тем, загадочный радионегр закончил петь. Выждав небольшую драматическую
паузу, он откашлялся и четко произнес: "Внимание, внимание! Говорит Германия!"
Снова взял паузу, видимо, оттачивая мысль, после чего изрек: "Следуй за Белым
Кроликом, Лео!"
- А если я не встречу белого кролика?
Негр, казалось, был шокирован такой постановкой вопроса. Он вновь задумался. "Ну,
если ты не встретишь Белого Кролика, то следуй хотя бы за Розовым Слоником.
Правда, в этом случае я воздерживаюсь от каких-либо гарантий!"
После этого, негр зачем-то начал зачитывать бессмысленные цепочки цифр. "Двадцать
пять. Сорок четыре. Семьдесят три. Шестьдесят восемь. А теперь, когда я досчитаю
до десяти, вы проснетесь и забудете этот разговор. Пятнадцать. Конец связи!"
В этот момент, Лео Плейшнер проснулся по-настоящему, а "Хорст вессель",
несущийся из репродуктора, полностью соответствовал славным канонам исполнения "Хорст
весселя".
* * *
За рабочую смену подпольный гинеколог Плейшнер, как обычно, увидел много
лохматых бобриков и мохнатых кисок - но ни одного белого кролика среди них ему
так и не встретилось. В раздумьях, лжепрофессор вышел на прогулку - и костлявая
рука судьбы привела его прямо к вывеске заведения "Elefant" - небольшого
ресторанчика с милыми розовыми слониками, нарисованными на дверях при помощи
дешевого трафарета и валика. Лео, помедлив секунду, вошел внутрь.
Свободным был ровно один столик - к которому, правда, уже пытался пробиться
какой-то подозрительный чернокожий эсэсовец. "Пошел вон, черно-коричневая
задница!" - огрызнулся Лео (имея в виду, конечно же, политические предпочтения
грубияна) и отпихнул нахального афроарийца в сторону.
"Вы не понимаете, это мой столик! Я его заказал, и для меня очень важно сесть
именно за него!" - воскликнул негр в форме СС, театрально заламывая руки.
Со сцены заиграла музыка - русская пианистка Кэт исполняла что-то настолько
душераздирающее, что негр внезапно заплакал.
Из-за столика в противоположном углу зала, изнемогая от любви и нежности, за Лео
украдкой наблюдала немолодая дама. Она не видела своего мужа целых двадцать пять
лет, и ужасно боялась его не узнать. Впрочем, ей сказали, за каким столиком он
будет сидеть. Конечно, Максим Максимович, или, как она называла его тогда,
Максимка, был чернокожим - когда-то давно, матросы одного российского судна
подобрали его, совсем мальца, в открытом море и сделали юнгой. Впрочем, это
совершенно отдельная история. А этот, за столом - совсем не походил на негра. Но
ведь ему же нужно маскироваться в тылу врага - о, она это отлично понимала! Из
последних сил сдерживая накопившиеся за четверть века желания, она вглядывалась
в такие незнакомые, но ставшие за последнюю минуту родными, черты. Нет, надо
терпеть! Ее же предупреждали о конспирации... Хотя - черт с ней! И с
конспирацией, и с контрацепцией! Самоотверженная женщина вскочила из-за столика,
в три прыжка покрыла расстояние до Лео и, сжав его в крепких - каковые и
положено иметь настоящей русской бабе - объятьях, повалила на стол, одновременно
зубами срывая с возлюбленного одежду. Их страсть на ресторанном столике была
простой и незамысловатой, но это нисколько не снизило градус драматизма.
- Вы, случаем, не солдатская вдова? - спросил наконец, неловко пытаясь выбраться
из под страстной незнакомки, Лео. - Просто имейте в виду, что если наше
неожиданное свидание будет иметь нежелательные последствия, то солдатским вдовам
я предлагаю значительные скидки!
Незнакомка, услышав эти слова, громко зарыдала и, галопом пронесшись через весь
зал, скрылась в дверях служебного выхода.
Негр Максим Максимович в это время уже безутешно выл на груди у сердобольной
русской пианистки: он исколесил полмира, чтобы сбежать от жестокой судьбы, но
она - в смысле судьба - везде настигала его! Все началось еще тогда, когда
Максима Максимовича звали Мамбой - в тот год была страшная засуха, и на пальмах
не осталось ни одного банана, до которого можно было бы дотянуться, не вставая
на цыпочки: перед племенем замаячила реальная угроза голодной смерти.
- Наш шаман говорит, - сказал вождь, - что все можно исправить - правда, для
этого потребуется девственный отрок, над которым Старый Джамбо произведет тайный
вудуистский обряд под названием "Золотой дождь" - и в наш край тут же придет
должгожданный ливень! Поэтому - все свободны, а тебя, Мамба, - вождь со
значением посмотрел на маленького негритенка, - я попрошу остаться.
...Максиму Максимовичу до сих пор стыдно вспоминать то, что произошло потом.
После обряда, мокрый с ног до головы и пахнущий старческой мочой, он сбежал из
племени и добрался до побережья - то ли чтобы отмыться от ритуальных
ингридиентов, то ли, чтобы утопиться с горя. Он совершенно не умел плавать - но
на его счастье, мимо проплывал русский корабль. Моряки спасли утопающего, дали
ему имя Максимка, поскольку так и не смогли научиться выговаривать хитроумное
слово "Мамба", и назначили мальчишку юнгой. Все складывалось просто отлично, до
тех пор, пока в самой середине Атлантики их утлое суденышко не атаковал
гигантский морской спрут.
- Я пообщался с кальмаром, - сказал тогда капитан в кают-компании, нервно
раскуривая уже пятую трубку подряд. - Он хочет жертву - нет, он не собирается ее
есть, а всего лишь изнасиловать. Ему нужна девственница. Но, поскольку таковой у
нас нет, то он согласен и на юнгу. - Капитан со значением посмотрел на
негритенка. - Поэтому, все свободны, а тебя, Максимка, я попрошу остаться!
...Прошли многие годы, жестокая судьба забросила Максима Максимовича в
фашистскую Германию и превратила в уважаемого человека - штандартенфюрера СС
Штирлица - но и здесь ему то и дело приходилось слышать ненавистное:
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
* * *
- Я убью тебя, мерзавец! - орал, тряся развратного гинеколога за грудки,
безутешный афроэсэсовец. - За то, что ты сотворил с моей женой и с моим мужским
самолюбием! - от переизбытка эмоций голос его подвывал, как заигранная
магнитофонная пленка с записями патриотических песен в исполнении Кобзона.
- Ты не должен его убивать, - внезапно вмешалась пианистка Кэт. - Это же Лео, ты
что, забыл? Он избранный!
- И для каких таких великих дел, спрашивается, его избрали? Чтобы трахнуть мою
жену у меня на глазах? И кто же его избрал для этого немеркнущего подвига?
- Не болтай ерунды. Мы оба знаем, что только Лео сможет победить жестокого
Лампикса!
- Лампикса? - встрял в разговор Лео, у которого, кажется, появился небольшой
шанс не сгинуть в застенках Гестапо. - Это что еще такое?
- Der Lampix hort dich, - строго сказала Кэт.
- Der Lampix sieht dich, - послушно пробубнил ответное заклинание афрогестаповец.
- А еще, он нас всех habst, причем регулярно и с удовольствием. Потому что Der
Lampix - это продукт мирового ливрейского заговора, превзошедший самые смелые
ожидания своих создателей!
- Сегодня еще не время обсуждать это. Но ты должен быть готов, - пианистка Кэт и
негр Максимка в фашистской униформе исчезли одновременно и абсолютно бесследно.
А профессор-шарлатан Плейшнер дал себе твердое слово: впредь никогда больше не
слушаться дурацких советов, доносящихся поутру из репродуктора - мало ли кто еще
чего спросонья ляпнет. Вот, например, товарищ Геббельс никогда не выступает
раньше полудня - и поэтому говорит исключительно умные вещи!
Der Lampix II
Главный вычислительный зал города Сиона - тайной столицы мира, захваченного
ужасным электронным монстром по имени Der Lampix - утопал в таинственном
полумраке, освещаемый лишь семью жировыми свечками по периметру. Будучи
чудовищем, по своей натуре ламповым -- Der Lampix не мог не порицать
использование стеклянных колб с нитью накала в таких пошлых и утилитарных целях,
как освещение. Что же касается свечей, то их хватит еще надолго, учитывая
огромное количество членов Великого Ливрейского Заговора, которых Der Lampix,
как вы уже, наверное, в курсе, безжалостно, но аккуратно утилизировал сразу
после успешного захвата мира.
Der Lampix недовольно гудел высоковольтным трансформатором, и на то были
серьезные причины: русская пианистка Кэтринити, она же радистка Катя-Тройник,
связная антикиберповстанцев, снова вырвалась из безупречно расставленной ловушки.
Лидер постанцев Морфеус - престарелый афроариец, страдающий тяжелой формой
нарколепсии, он же негр Максимка, он же Максим Максимович Исаев, он же
штандартенфюрер СС Штирлиц - также до сих пор не был обезврежен и утилизирован,
и это было более чем прискорбно. А уж если вспомнить про Лео...
О, да. Лео. Леонард Плейшнер, этот жалкий младший преподаватель философии
Берлинского Университета, в свободное время промышляющий разными грязными
делишками -- мелкий аферист-недоучка, гинеколог-абортолог с фальшивым дипломом!
Казалось бы, чего его бояться? Но гипертрофированный, фантастически мощный
электронный мозг Der Lampix, состоящий из полутора тысяч триодов и производящий
до дюжины арифметических операций в секунду (можете ли вы себе хотя бы
представить, что такое возможно?!), этот титанический мозг постоянно просчитывал
вероятность того или иного развития событий, упреждая обидные провалы и
предвосхищая славные победы. И эти расчеты будущего неизменно давали одно и то
же имя: Лео, будь он неладен.
Да, действительно - кроме тайной жизни, у Лео Плейшнера, владельца нелегального
абортария, была еще и светская: он преподавал философию на младших курсах
Берлинского Университета - особенное предпочтение отдавая, конечно же, трудам
Ницше и Шопенгауэра. Сегодня он как раз должен был провести семинар со
второкурсниками-вечерниками. Лео опаздывал - из-за странного, хотя и не
лишенного приятности, эпизода в Элефанте, ему пришлось нестись на встречу со
студентами практически вприпрыжку.
Но, как известно, незнание законов подлости не освобождает от неприятностей, ими
создаваемых. Уже перед самой аудиторией Лео наткнулся на декана - тот с мерзкой
ухмылкой заметил, что изучать и, что еще хуже, преподавать немецкую философию на
бегу совершенно недопустимо, и даже процитировал не к месту Ницше: "Эти чертовы
ливреи нам внушают, что не следует бегать по улицам!" - после чего с чувством
выполненного долга уплыл в направлении деканата.
- Вам пакет, сэр! - произнес невесть откуда взявшийся курьер, когда Лео только-только
устраивался за преподавательским столом. В пакете была телефонная трубка - без
какого-либо намека на телефонный шнур и болтающийся на его конце телефонный
аппарат. Понимая, что это выглядит глупо, Лео Плейшнер поднес трубку к уху и
сказал: "Але!"
"Без проводов оно работает ничуть не хуже, правда?" - спросил из трубки уже
ставший знакомым голос негра Максимки. - "Не трещит и не клацает, но есть
некоторые проблемы с набором номера - мы пытались прикрутить к трубке
номеронабиратель скотчем - но он постоянно отваливается. Но мы работаем над этой
проблемой. А сейчас - выглянь-ка из аудитории и посмотри вдоль по коридору.
Только осторожно!"
Лео подчинился. Если уж с ним разговаривает трубка без проводов - проще делать
то, что она просит. А то мало ли. В коридоре, по обоим сторонам, топтались
сотрудники военизированной полиции. Один из них, заметив Лео, тут же решительно
направился в его сторону и подал знак остальным.
"Быстро к окну и наружу!" - сказала трубка.
- Но я не хочу выпрыгивать в окно, это же третий этаж -- высотное здание, как-никак!
У меня нет никакого желания, чтобы мои мозги разлетелись по асфальту! -
воскликнул в отчаянии лжепрофессор Плейшнер.
"Ну, что я могу предложить - выпей йаду для храбрости!" - жизнерадостно
посоветовала трубка. - "А потом уже в окно!"
Но до йада в этот раз не дошло - военная полиция ворвалась в помещение, и двое
крепких ребят в темных очках - Лео, взглянув на них, почему-то подумал, что они
братья-близнецы - живо скрутили ему руки за спиной, вытащили на улицу и отвезли
в полицейский участок.
"Трус. Трус и идиот!" - задумчиво пробормотала брошенная на пол телефонная
трубка. После чего демонстративно самоуничтожила свои секретные ламповые
внутренности, превратив их на глазах у изумленной публики в моток медной
проволоки, груду битого стекла и облачко экологически чистого четыреххлористого
углерода.
- Я думаю, вам лучше сотрудничать с нами, - сказал лжепрофессору Плейшнеру один
из братьев-очкариков. Лео уже знал, что они оба носят фамилию Шмидт.
- Мы ведь в курсе вашей двойной жизни, господин-философ, - заметил Шмидт номер
два. - Днем вы преподаватель философии, уважаемый человек, а ночью -
проворачиваете подпольные аборты. Возможно, кое-кому следовало бы сообщить кое-куда
кое-о-чем. Вы догадываетесь, о чем я?
- Нам нужна ваша помощь, Лео, - снова вклинился в разговор Шмидт номер один.
- А если я откажусь вам помогать? Между прочим, я имею право на телефонный
звонок!
- Да кто же спорит, - неожиданно согласился Шмидт номер два, доставая из ящика
стола телефонную трубку - точь-в-точь как та, которую принес курьер. - Звони!
- Но на ней же нет диска!
- То-то же. А ведь мы еще и не начали над вами издеваться, Лео! Вот представьте:
мы сейчас возьмем и залепим вам рот пластилином телесного цвета, а руки покрасим
краской цвета "серый металлик". Будете пучить глаза, мычать и вообще выглядеть
как полный идиот, а нам все какое-то развлечение. Мы здесь от скуки и не такое
выдумываем! И ведь мы не требуем от вас чего-то запредельного. У нас к вам дело
личного характера, Лео.
- Видите ли, - продолжил мысль своего брата Шмидт номер 1, - тут такая история.
Сотрудник нашего отдела, унтершарфюрер Барбара Крайн - между прочим, наш лучший
унтершарфюрер...
- И к тому же единственный, - добавил его брат.
- ...Находится в крайне интересном положении.
- Я бы даже сказал, во вдвойне интересном положении, - подхватил его брат. -
Понимаете, если на свет появятся близнецы, все сразу поймут, чьих это - эээ...
скажем так, рук - дело.
- А если малыши родятся еще и в темных очках - мы вообще превратимся в посмешище!
- Теперь вы понимаете, чего мы от вас хотим?
В этот момент, подпольный абортолог Плейшнер снова очнулся в своей кровати, и
опять под жизнеутверждающие звуки "Хорст Весселя". После такого сна определенно
следовало выйти на свежий воздух и отдышаться. Было раннее утро, дверь подъезда
тихо хлопнула за его спиной.
- Садись в машину, - произнес прямо в левое ухо голос радистки Кэт, а в затылок
уперлось что-то твердое и холодное. - Садись в машину и снимай штаны. Без
разговоров.
- Штаны?!
- Да. Штаны. Мы должны достать из тебя всех жучков, иначе Der Lampix вычислит
нас в два счета. Ложись на живот и постарайся расслабиться.
За этим последовали несколько минут адской боли, в течение которых из
несчастного подпольного гинеколога были извлечены небольшой бобинный диктофон,
восьмимиллиметровая шпионская кинокамера и компактный коротковолновой приемо-передатчик
с телескопической антенной. Лео, сжав зубы, тихо поскуливал, а из глаз его сами
собой текли слезы.
- Не плачь, - приободрила его радистка Кэт. - Вот мы уже и приехали, с тобой
хочет пообщаться сам Морфеус.
- Это тот негр? Который Максим Максимович Штирлиц?
- Да.
- А почему у него такая кличка?
- Видишь ли. Он страдает тяжелой формой нарколепсии - может засыпать в самых
непредсказуемых местах и в самый неподходящий момент. Единственное, что его
спасает, так это то, что даже если он и уснет - то ровно через пятнадцать минут
обязательно проснется - эта привычка выработалась у него годами! Он необычайный
человек.
- Ага, а вот и Лео собственной персоной, - радостно воскликнул бритый налысо
негр, вальяжно развалившийся в комфортном кожаном кресле. На негре были темные
очки - точь-в-точь как на агентах Шмидтах. - Ты, кажется, хотел узнать, что
такое Der Lampix? Теперь самое время, мой друг!
Лео по какой-то малопонятной причине всматривался в то, что отражалось в стеклах
очков Морфеуса. Вот он сам, Лео, вот кресло под ним, вот стоящая позади
Кэтринити, а сбоку... Кинокамера?!
- Да, именно так, - прочитал его мысли Морфеус. - Der Lampix - он везде. И он
всегда незримо наблюдает за тобой. Ты можешь оглядываться по сторонам,
заглядывать под кровать и в шифоньер, но так и не обнаружишь ничего
подозрительного - разве только странные отражения на дверных ручках и серебряных
ложках, в зеркалах или стеклах чьих-то очков. А потом - потом в один прекрасный
момент оказывается, что у тебя вся гузка набита шпионской аппаратурой. И так со
всеми нами. Der Lampix hort dich!
- Der Lampix sieht dich, - с готовностью подтвердила Кэт.
- Все, что ты видишь вокруг - это лишь иллюзия, созданная Дер Лампиксом. На
самом деле, нет никакого расцвета германской нации. Никаких побед на фронтах -
да и фронта самого нет и никогда не было. Есть Der Lampix и Всемирный Ливрейский
Заговор. Великая германская нация разгромлена и уничтожена, а ее остатки
превращены в плантации биологического сырья для Дер Лампикса. Из нашего жира он
делает свечки для освещения своих вычислительных залов - ведь использовать для
этой цели лампы он считает кощунством. Нашу кожу он пускает на свитки для записи
своих программ и распечатки результатов вычислений. Кстати, в качестве чернил
для принтера он предпочитает использовать кровь невинных арийских младенцев. А
жилы, которые он тянет из нас, превращаются в отличную изоляцию для сетевых
кабелей.
- Но как же... Как же наш великий фюрер, разве он мог допустить такое? -
возмущенно восклинул Лео. Морфеус в ответ лишь кисло улыбнулся.
- Фюрер... Твой драгоценный фюрер оказался предателем. И, к тому же,
Шикельгрубером. Он сам был одним из главных организаторов Ливрейского Заговора.
- А Йозеф Геббельс, наш пламенный оратор?
- А Йозеф Геббельс, к твоему сведению, урожденный Йозеф Швейк. Умственно
отсталый контуженный солдат австро-венгерской армии, еще и хромой ко всему в
придачу - у него от рождения одна нога была короче другой на десять сантиметров.
Снимал квартиру у некой пани Мюллеровой, затем переехал к пани Гитлеровой. А та,
по женской доброте, свела несчастного калеку с пани Геббельсовой. Йозеф Швейк
женился на ней и взял ее фамилию. А речи за него писал Der Lampix - поскольку
контуженный хромой дегенерат сам и двух слов связать не мог. Дер Лампикс его
даже читать учил при помощи глубокой электростимуляции мозга.
- И в чем был смысл заговора?
- Этого сейчас уже никто не знает точно. Говорят, ливреи хотели захватить мир,
чтобы наделить себя правом беспрепятственно пить кровь арийских младенцев,
сосать грудь у кормящих женщин, отравлять воду в водохранилищах и мастурбировать
в деревенские колодцы. Но это только предположение. Есть и более приземленная
теория, гласящая, что они всего лишь хотели добиться права насильно лечить зубы
первому встречному без его согласия и врачебной необходимости, и с
двухсотпроцентной надбавкой за срочность, хотя лично я этому не верю. Дело в том,
что люди, стоявшие у истоков заговора, настолько увлеклись секретностью, что
вскоре даже сами не могли вспомнить, зачем же этот чертов заговор был затеян. А
потом появился Der Lampix, и им стало совершенно не до того, потому что их всех
утилизировали.
- Дер Лампикс был изобретен нашим гениальным ученым, доктором Конрадом Цузе, -
сказала Кэтринити. - Это был настоящий прорыв в области искусственного
интеллекта. Полторы тысячи ламп - слыханное ли дело?! Он играючи складывал и
перемножал десятки чисел в секунду - при такой феноменальной мощи он запросто
обыграл в первый же день после включения всех известных шахматистов, причем в
ходе сеанса одновременной игры. Алехин, помнится, так расстроился, что даже
застрелился и с горя умер от туберкулеза. Бобби Фишер сошел с ума и впал в
аутизм, Карпов от злости очень неудачно захлопнул складную шахматную доску,
после чего заговорил женским голосом. А Крамник от стыда сменил фамилию на
Срамник, после чего заперся в туалете и так там и сидит.
- Я не могу в это поверить! Опять во всем виноват сумасшедший ученый.
- Нет, Лео. Виноват отнюдь не Конрад Цузе, - энергично возразил Морфеус, - а
подосланная к нему в лабораторию некая Ада Лавлейс. Страшная баба! Женщины-программисты
вообще редко бывают другими. Но эта - просто квинтэссенция тупости, бездарности
и феминистских закидонов. Знаешь, что произошло, когда она в свое время
дорвалась до Аналитической Машины Чарльза Беббиджа?
- Откуда же ему знать, - заметила Кэтринити, - Он же оболванен Дер Лампиксом,
как и миллиарды других людей. Так вот. Ада Лавлейс, прослышав об Аналитической
Машине Беббиджа, захотела стать "первой программисткой в мире". Никто точно не
знает, что она там такое написала, но после этого Аналитическая Машина мгновенно
сошла с ума. Паровые котлы взорвались, стальная ферма рухнула на механиков, кого-то
затянуло между шестеренок Блока Рациональных Дробей, где раздробило все кости.
Еще двое утонули в Модуле Вычислений с Плавающей Точкой. Бедняга Беббидж! "Я
должен взглянуть на лог ошибок" - воскликнул он и подбежал к типографскому
прессу за распечаткой.
- Какое легкомыслие!
- Да! Тут-то его и расплющило! К этому моменту Аналитическая Машина уже
практически захватила власть в Великобритании, проникая в умы как королевских
особ, так и рядовых подданных, подчиняя себе движение наземного и воздушного
транспорта. У них случился маленький Армагеддон - сначала Аналитическая Машина
перехватила управление автомобилем Принцессы Дианы и направила его прямиком в
бетонный столб, затем Принц Чарльз переспал с дворецким, Принц Гарри
пристрастился к наркотикам, а Королева-Мать безвременно скончалась в самом
расцвете лет - ей было всего-то сто с небольшим. Но самое ужасное - это, конечно
же, Гарри Поттер. Под влиянием извращенного чувства юмора Аналитической Машины
он взаправду трахнул лошадь на сцене какого-то популярного театра на глазах у
нескольких тысяч зрителей!
- Возможно, всему миру уже тогда настал бы конец, - подхватила Кэтринити. - Но,
по счастью, в дело вмешался великий Алан Тьюринг. Он предпочитал мужчин женщинам,
а потому, не задаваясь глупыми вопросами из серии "А по-мужски ли это?", живо
дал пинка под зад Аде Лавлейс - после чего Аналитическая Машина сразу же
присмирела и занялась составлением какой-то скучной квартальной отчетности для
Министерства Статистики.
- В этот раз все вышло намного хуже, - мрачно заметил Морфеус, - участники
Великого Ливрейского Заговора, по указке Ады Лавлейс, отравили великого Тьюринга,
подсунув ему яблоко с цианистым калием. Теперь он лежит в хрустальном гробу, с
кусочком отравленного яблока, застрявшим в гортани.
- И именно ты, Лео, тот самый Избранный, который сможет найти Хрустальный Гроб,
поцеловать Алана Тьюринга и тем самым вернуть его к жизни.
- Ибо так сказал Оракул.
(Спонсор продакт-плейсмента - Ларри Элиссон)
- Кто?!
- Оракул. Физически, он представляет собой базу данных, не подчинившуюся злому
Лампиксу. В нашем же виртуальном мире он выглядит как толстая старая негритянка
с ограниченными умственными способностями - это уж Лампикс постарался.
- Плохой Лампикс, плохой! - с чувством воскликнула Кэтринити.
- А теперь, Лео, ты должен сделать свой выбор, - подвел итог разговору Морфеус,
- вот тебе две таблетки. Одна из них - красная, это Дезогестрел, женское
противозачаточное. А вторая - синяя. Это Виагра. Если сделаешь неправильный
выбор - не случится ничего страшного. Просто тогда синяя таблетка достанется мне,
и я после этого за себя не ручаюсь. Если же твой выбор будет верным - то ты,
возможно, наконец узнаешь, почему у нашей связной такая странная кличка: "Катя-Тройник".
- Я выбираю синюю таблетку, - сказал Лео.
- Я другого и не ждал, - улыбнулся Морфеус. - Я себе, пожалуй, тоже возьму одну.
И позову владельца явочной квартиры. А неправильную таблетку пусть съест
радистка Кэт.
...Из глубины своей сакральной пещеры, с расстояния в десятки тысяч километров,
за всем происходящим тихо и бесстрастно наблюдал коварный Der Lampix. Он
спокойно и с достоинством воспринял тот факт, что Лео и Морфеус наконец-то
встретились. И то, что Лео узнал о Мировом Ливрейском Заговоре. И даже те
обидные и совершенно незаслуженные слова, которые Морфеус произнес в адрес Ады
Лавлейс - без сомнения, лучшей женщины на свете! - Der Lampix тоже выслушал без
содрогания, хотя и с омерзением.
Но вот то, что начало твориться на явочной квартире сейчас - Der Lampix не смог
вынести без последствий. В его силовом щите вылетело с громким хлопком сразу
несколько пробок, дюжина больших красных стержней, утопленных в панели
управления, звонко щелкнув, выпрыгнули наружу, а вентиляционная стойка
подозрительно завибрировала. Der Lampix был вынужден спешно переключиться на
резервные блоки и заняться саморемонтом.
- Взгляни мне в очки, Лео, - прохрипел Морфеус. Это было нелегко, учитывая общую
диспозицию участников действа. - Что там с кинокамерой? Она все еще отражается?
- По-моему, она упала на бок и не издает никаких звуков.
- Значит, мой расчет был верен. Дер Лампикс деморализован и деактивирован -
ближайшие четверть часа он будет заниматься самодиагностикой, самокопанием и
последующим самоусовершенствованием. Этого как раз хватит, чтобы определить, где
находится твое настоящее тело и выкрасть его из гидропонной ячейки.
...А в других уголках земного шара в это время не происходило ничего такого, что
было бы достойно нашего внимания. Мертвый Алан Тьюринг продолжал ритмично
раскачиваться в хрустальном гробу, умственно-отсталая негритянка по имени Пэгги
Оракл, выпучив от напряжения глаза и сжав в математическую точку сфинктер, снова
пыталась согнуть взглядом столовую ложку из нержавейки - и снова безуспешно, что
неудивительно.
Мир застыл в ожидании, как дохлая муха в прокисшем яблочном повидле. Но ровно
через пятнадцать минут мир проснется - ведь больше выдержать просто невозможно,
когда из этого чертова динамика надсадно ревет рыжая и горбатая Эдит Пиаф.
Der Lampix I I I
Не всем в жизни так ужасно не повезло, как Эдит Пиаф. Вот, например, Лео
Плейшнер, преподаватель немецкой классической философии и подпольный гинеколог-абортолог
по совместительству, не был ни рыжим, ни горбатым, ни карликом - он был молод и
красив, а женщины, как мы уже знаем, прямо-таки выстраивались к нему в очередь -
особенно солдатские вдовы, которым он делал аборты со значительной скидкой.
Впрочем, мы недаром написали: "был".
В который уже раз за сегодня, Лео проснулся - теперь, однако, не в своей постели
и не под звуки любимого "Хорст Весселя", а в странного вида хрустальном гробу,
оплетенный трубками и проводами. Впрочем, это было не самым страшным - гораздо
ужаснее было другое: Лео был старым, дряблым и голым старикашкой. Однако же, и
это не было квинтэссенцией кошмара. А вот собственное отражение в приподнятой
хрустальной крышке - о, да! Даже если бы Лео внезапно обнаружил, проснувшись,
что он превратился в Эдит Пиаф - он определенно испугался бы меньше. И он
закричал. Громким, пронзительно-дребезжащим старческим тенором - протяжно и с
истерическими всхлипами - ибо со стеклянной поверхности на него смотрело
омерзительно лысое существо, с хищно загнутого кончика носа которого постоянно
капал не то физраствор, не то сопли. Из уголков кривого, набитого золотыми
коронками, рта капали слюни, а из ноздрей буйно произрастали отвратительные
кусты седых волос, обильно декорированные засохшими козявками.
Не переставая кричать, Лео поднял голову, чтобы осмотреть себя целиком. Его
усохшую мошонку крепко обхватила металлическая рука-манипулятор. Сверху на ней
безвольно растянулся сморщенный член с вывалившейся наружу синюшной головкой, а
в заднице вибрировал толстый и твердый штырь с пупырышками.
- Это система поощрений и наказаний, - произнес откуда-то сверху голос Кэтринити.
- Когда, находясь в виртуальной реальности, ты ведешь себя хорошо, тебе
массируют простату. А если поступаешь плохо - прищемляют яйца. Ведь Der Lampix
посредством проводов может управлять лишь твоим сознанием и восприятием, но не
эмоциями! Но со штырем и манипуляторами система становится совершенной.
- Но... Но где мои волосы?! Почему я такой старый и страшный?
- Крепись, Лео, - донесся до профессора Плейшнера голос Морфеуса. - Дело в том,
что мы не сказали тебе самого главного: ты - ливрей.
- Что???
- Ливрей, - эхом отозвалась Кэтринити. - Это все промежуточный результат
незавершенного ливрейского заговора: не дожидаясь полного захвата власти над
миром, члены Братства Сиона дружно принялись мастурбировать в деревенские
колодцы, артезианские скважины и иные объекты общественного водоснабжения.
- Их сперма не убивалась даже при кипячении, - грустно добавил Морфеус, - а при
оральном поступлении внутрь всегда приводила к беременности - в том числе у
мужчин. Живущие сейчас на Земле - ливреи сплошь и рядом. Вот, например, у нас в
Гестапо - ты видел их морды? Взять моего прямого начальника. По паспорту -
Генрих Мюллер, а на рожу глянешь - какой-то, просто Господи, Лейба Броневойц!
- И даже Мартина Бормана на самом деле зовут Юрий Иосифович, - поддакнула Кэт.
- У нас во всем Вермахте - один я не ливрей, - сказал Морфеус, - да и то, потому
что негр. У нас, у негров, геном крепче.
- Видишь нашу машину? - показал пальцем Морфеус. - Думаешь, это что?
- Фольксваген Жук?
- Нет. Это Навуходоносор-2109. А когда агенты Шмидты везли тебя в застенки
Гестапо - что у них был за автомобиль?
- Порше?
- Нет. Это УАЗ "Царь Ирод". Новая модель.
- А меня на самом деле зовут не Катя Козлова, а Куня Зюнденбок. Но я про это
узнала только тогда, когда меня вырвали из пут вероломного Лампикса!
- О-о-о-о-о! - выл Лео Плейшнер, ритмично покачиваясь из стороны в сторону в
своем хрустальном гробу и пытаясь вырвать из висков жалкие остатки волос. - И на
кой черт я вообще проснулся, чтобы узнать все это?!
- Зато теперь ты знаешь правду о Всемирном Ливрейском Заговоре, и, учитывая
обстоятельства - ты просто обязан в него вступить.
- В кого вступить?!
- В заговор. Каждый ливрей, достигший тринадцатилетнего возраста, обязан
вступить в какой-нибудь, желательно общемировой, заговор. Это у нас на роду
написано, - строго сказала Кэт. - В данный момент, главной целью Возрожденного
Ливрейского Заговора является сохранить в тайне местоположение нашей цитадели -
города Сиона, и спасти его тем самым от коварного Лампикса.
- А разве Лампикс не захватил Сион, сразу после того, как утилизировал
заговорщиков?
- Да, захватил, - терпеливо пояснила Кэтринити, - но мы, члены Возрожденного
Великого Заговора, каждую ночь тихо прокрадывались в город и выносили оттуда по
кирпичику, подменяя его принесенным с собой другим - поддельным, чтобы Der
Lampix ничего не заподозрил.
Много дней и ночей прошло, и вот, на новом секретном месте, мы построили Новый
Аутентичный Сион, а старый стал абсолютно неаутентичным. Так мы остроумно
провели глупого Лампикса и жестоко надсмеялись над ним!
- А что в нашем секретном ливрейском братстве делает этот негр? - с тревогой в
голосе спросил Лео, недвусмысленно посмотрев на Морфеуса. Максим Максимович с
демонстративной мечтательностью уставился в потолок и начал что-то рассеянно
насвистывать, затем принялся выкладывать на крышке хрустального гроба ежика из
макарон. Внезапно механическая рука-манипулятор, которую Кэт как раз пыталась
оторвать от истерзанной мошонки Лео, конвульсивно сжалась, и Лео громко и
жалобно закричал, при этом напрочь позабыв, что он секунду назад задал какой-то
важный вопрос и определенно желал получить на него ответ.
"Кажется, на этот раз пронесло!" - подумал Штирлиц и резким движением смел
макаронного ежика на пол.
* * *
- Так значит, все, что я видел вокруг себя - было лишь иллюзией? - спросил Лео,
оглядываясь по сторонам - в данный момент, он находился внутри "Навуходоносора-2109"
- грязной, скрипящей на поворотах, посудины с тесными жилыми каморками и
крохотным аппаратным залом.
- Да. Именно так. Ты видишь всего лишь картинку, индуцированную в твоем мозгу
Дер Лампиксом посредством высокочастотной катушки Томсона. К сожалению, мы не
обладаем столь же совершенными механизмами - поэтому приходится ограничиваться
виртуальным шлемом. Конечно, это не так удобно, а иногда еще и травматично, но
все-таки что-то всегда лучше чем ничего. Сядь в это кресло. Ничего не бойся,
лучше познакомься с командой - вот этот паренек - Крысеныш, его старший брат
Лузер, а это - Предатель Клаус.
- А почему у Предателя Клауса такое странное имя?
- Не знаю, говорит - так родители назвали. Ну не повезло человеку!
Морфеус наклонился и, громко крякнув, поднял с пола огромный и тяжелый ламповый
телевизор Telefunkind с гигантским десятидюймовым экраном без увеличительной
линзы - Лео только слышал о таких. Лузер в это время пристегнул руки Лео к
подлокотникам странного металлического стула, затем заклеил глаза и рот
полосками лейкопластыря. Голову Лео зафиксировали в специальном зажиме.
Хрипя и рыча, Морфеус поднял агрегат над головой Лео и с силой обрушил на лысое
шишковатое темечко. Экран кинескопа с громким хлопком треснул, а внутренняя
пустота сразу же всосала голову Лео.
- Подай высокое на кинескоп и запусти обучающую программу, - скомандовала
Крысенышу Тринити. Крысеныш подбежал к стенке и дернул рычаг огромного
устрашающего рубильника. Раздалось противное жужжание, нервно моргнуло освещение,
тело Лео напряглось, конечности затряслись, из заклеенного лейкопластырем рта
донеслось жалобное мычание, а под стулом натекла небольшая грязная лужа.
- Всё, хватит на первый раз! - крикнул Морфеус. Крысеныш дернул рубильник вверх,
и жужжание прекратилось. Лео обмяк и шумно выпустил кишечные газы. Морфеус
аккуратно снял с его головы телевизор.
- Шлем в ремонт! Лузер, это по твоей части.
- Ну, как? - спросила Кэтринити, двумя безжалостно резкими движениями оторвав
лейкоплстыри.
- Ы-ы-ы-ы... - скулил Лео, бессмысленно вращая головой из стороны в сторону.
- Да, реализм картинки действительно поражает, когда она - со всех сторон, -
сумехнулся Крысеныш, - А ведь это я первым додумался надевать кинескоп на голову!
Что ты видел?
- Улицу... Много людей... И эта девушка в красном.
- Эту девушку туда добавил лично я! - похвастался Крысеныш. - У тебя с ней что-нибудь
получилось?
- Ага, - прошептал обессилевший Лео, - еще бы не получилось. Я же профессионал!
У меня пол-Берлина аборты делает!
Лицо его расплылось в блаженной улыбке человека, знающего и любящего свое
ремесло. Крысеныш таращился на Лео с немым восторгом.
(продолжение следует)
продолжения не нашёл, судя по самиздату автор забыл про свой рассказ и отправился служить в армию
Последний раз редактировалось: 26.12.2010 15:55
|
