|
 |
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
Форум -- Кладбище
Страницы: 1 2
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
 Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Гитлер капут (угадай оригинал)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...
Гитлер обхватил голову руками и стал думать.
Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"
Потом он еще подумал-подумал, и сказал своим генералам (они всегда вокруг него крутились, даже если он гулял один): "А зачем на свете русские? Для того, чтобы качать нефть. По-моему, так!"
Тут он забрался на трибуну, встал в красивую позу и прокричал совершенно случайно собравшимся вокруг немецким солдатам и офицерам:
- А зачем на свете нефть? Для процветания великой немецкой нации! По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на Союз.
Он лез, и лез, и всё лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую кто-то когда-то зачем-то (но очень уж к случаю) сочинил. Вот какую:
Deutschland, Deutschland u*ber alles,
U*ber alles in der Welt,
wenn es stets zu Schutz und Trutze
brüderlich zusammenha*lt.
По-правде говоря, Гитлер уже порядком устал. Но ему оставалось лезть уже совсем-совсем немножко. Вот стоит только перелезть через Днепр - и...
Тррах!
- Мама моя родная! - крикнул Гитлер, когда противопехотная мина рванула у него под самым носом.
- Эх, и зачем я только... - пробормотал он, когда у него в тылу что-то взорвали партизаны.
- Да ведь я не хотел сделать ничего пло... - попытался он объяснить, запутавшись в колючей проволоке и перевернувшись вверх тормашками.
- А всё из-за того, - признался он наконец, когда передал привет местным болотам и плавно застрял под Смоленском, - всё из-за того, что я слишком люблю фатерлянд!
Гитлер выкарабкался из-под Смоленска, вытряхнул из усиков осколки и снова задумался.
И самым первым делом он подумал о своём друге Германе.
Итак, Гитлер отправился к своему другу Герману, который жил в небольшом домике в Берлине.
- Гутен морген, Герман!
- Гутен морген, Гитлер!
- Интересно, нет ли у тебя случайно танка?
- Танка?
- Да, я как раз шел и думал: "Нет ли у Германа случайно танка?" Мне было просто интересно.
- Зачем тебе понадобился танк?
Гитлер оглянулся, и, убедившись, что генералы записывают, сказал страшным шёпотом:
- Нефть.
- Что-о?
- Нефть! - повторил Гитлер.
- Кто же это ходит за нефтью с танками? Нет, я понимаю там, с канистрой, с цистерной наконец, но...
- Я хожу! - патетически изрёк Гитлер.
Ну а как раз накануне Герман был на вечере у своего друга Хайнца, и там всем гостям дарили танки. Герману достался новенький, экспериментальный, T-IV, а одному из Подчиненных и Осведомителей Вальтера - учебный, еще довоенный, T-I, но этот Подчиненный и Осведомитель его не взял, потому что был очень засекреченный, а танк бы его выдал, поэтому Герману пришлось, так и быть, захватить с собой оба танка.
- Какой тебе больше нравится? - спросил Герман.
Гитлер обхватил голову руками и задумался глубоко-глубоко.
- Вот какая история, - сказал он. - Если хочешь достать нефть, главное, чтобы русские тебя не раскусили. И вот, значит, если танк будет старый, они могут подумать, там сидит какой-нибудь заблудившийся курсант, и не раскусят его. А если танк будет новый, они могут подумать, что там сидит заблудившийся испытатель, и тоже его не раскусят.
- А думаешь, они не заметят в танке тебя?
- Может, заметят, а может и нет, - сказал Гитлер. - Разве знаешь, что русским в голову придет? - Он подумал и добавил: - Я притворюсь, как будто я очень засекреченный техник с очень засекреченного завода. Тогда они точно не догадаются!
- Тогда тебе лучше взять новый танк, - сказал Герман.
И вопрос был решён.
Они взяли с собой T-IV, и отправились в поход.
Гитлер первым делом залез в моторный отсек танка и как следует угваздался смазкой и копотью, чтобы стать совсем-совсем грязным, как настоящий Очень Засекреченный Техник. Потом он залез в танк, а Герман заварил все люки - на всякий случай - мало ли чего можно ожидать от русских. Затем они завели мотор, и танк плавно поехал к Союзу, и остановился там - как раз напротив Москвы.
- Хайль Гитлер! - закричал Герман.
- Что, здорово? - крикнул в рацию Гитлер. - Ну, на кого я похож?
- На величайшего вождя германской нации всех времен, едущего на наисовременнейшем танке покорять весь мир! - преданно ответил Герман.
- А на очень засекреченного техника с очень засекреченного завода разве не похож? - тревожно спросил Гитлер.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, с той стороны больше похоже. А потом, разве знаешь, что придёт русским в голову!
Но тут на танке слетела гусеница, и Гитлер застрял под Москвой совершенно неподвижно. Он мог видеть на карте, где у русских нефть, он мог планировать, как повезет эту нефть в Германию на благо Третьего Рейха, но достать нефть он, увы, никак не мог.
Спустя некоторое время он снова вышел в эфир.
- Герман! - крикнул он шёпотом.
- Хайль Гитлер!
- По-моему, русские что-то подозревают.
- Что именно?
- Не знаю. Только, по-моему, они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь захватить их страну, а их всех превратить в рабов?
- Может, и так. Разве знаешь, что русским в голову придет!
Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Гитлера.
- Герман!
- Хайль Гитлер!
- У тебя дома есть ягдгешвадер?
- Кажется, есть.
- Тогда я тебя прошу: подгони его сюда, пусть барражирует взад и вперед, а сам поглядывай на небо и приговаривай: "Тц-тц-тц, кажется, американцы обнаглели, как бы они мне экспериментальный танк не поломали!". Я думаю, тогда русские нам лучше поверят, что мы их захватывать не хотим.
- Яволь, майн фюрер!
И Герман пошел домой за ягдгешвадером.
- Тебя только за смертью посылать! - крикнул Гитлер, как только Герман вернулся. - А я уже начал немного впадать в бешенство. Я заметил, что русские ведут себя совсем подозрительно!
- Так ягдгешвадер развернуть прямо над тобой, или чуть сбоку?
- Прямо надо мной, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное - это обмануть русского Сталина. Тебе его оттуда видно?
- Никак нет, мой фюрер!
- Жаль, жаль. Ну тогда ты поднимай ягдгешвадер, а я буду петь про дружбу народов и общее сходство арийского типа со славянским - так, наверное, поют все, кто не хочет захватывать русских.
Герман начал гонять ягдгешвадер туда-сюда и говорить, что кажется, американцы обнаглели, а Гитлер начал толкать речи.
Правда, из заваренного со всех сторон танка его было слышно плохо, а по радио он их толкать не решался, так что текст их до нашего времени не дошёл.
Но русские, как ни странно, матерились всё подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылезли из Москвы и стали контратаковать вокруг секретного танка. А один русский присел на броню, нацарапал гвоздем "Здесь был Вася" и сразу же побежал дальше.
- Герман! - закричал Секретный Техник.
- Хайль Гитлер!
- Я подумал, подумал, и наконец все понял. Это неправильные русские!
- Да?
- Совершенно неправильные! И они, наверное, качают неправильную нефть! А правильную качают на ближнем востоке, правда?
- Как скажет мой фюрер!
- Именно так. Тогда мне, скорей всего, лучше отсюда убираться.
- А как? - спросил Герман.
Об этом Гитлер ещё как раз и не подумал. Ведь танку-то заварили все люки, на всякий случай, так что выбраться из него он не может. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он ещё раз как следует подумал и сказал:
- Герман, у тебя есть дома рудель?
- Есть, мой фюрер!
- Тогда тащи его сюда!
Герман сбегал домой за руделем и начал его нацеливать.
- Герман, куда ты целишься? - раздалось из рации.
- В русских, конечно.
Ответа не последовало, но из рации Германа полезла пена. Через пару минут сквозь пену донеслось:
- Идиот!
- Яволь, майн фюрер!
- Пусть он подобьёт танк!
- Но если он подобьёт танк - тебе будет причинен ущерб.
- А если он не подобьёт - ущерб будет причинен всему Великому Рейху! А потом и тебе лично - когда я выберусь из этой чертовой железяки!
Конечно, тут Герман сразу понял, как надо поступить. Он тщательно, до слёз, проинструктировал руделя и выпихнул его в небо.
- Ой-ой-ой! - вскрикнул Гитлер.
- Разве я не попал? - спросил Герман.
- Ты!... Ты попал, Герман! - проревел в рацию Гитлер. Ты даже не представляешь себе, как ты попал! У меня теперь еще и башня не поворачивается!
- Прости пожалуйста, - сказал Герман и снова выпихнул руделя в воздух.
На этот раз он не промахнулся. У танка что-то отвалилось, и Гитлер из него кое-как выбрался.
Снова поздоровавшись с противопехотной миной, партизанами, колючей проволокой, болотами и жутким русским морозом, Гитлер вернулся в Европу. Правда, крыша у него совсем поехала, оттого что ему пришлось столько времени сидеть в танке с заваренными люками. Целый год после этого происшествия при одном только упоминании танков у него на губах появлялась пена, а взгляд становился совсем диким. И с Хайнцем он после этого совсем поссорился. Из-за чего - непонятно.
Последний раз редактировалось: 14.07.2010 23:57
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(2735-0)
 Звание:
Старейшина
Репутация:
Rjzevfsckiy
|
|
Тема: RE: Гитлер капут (угадай оригинал)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
вместо этой ебалы мог бы заняться кое чем иным
| _____________________________________
Origin: в пизду ваши ориджины | 15.07.2010 00:01 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(5063-63)
|
|
Тема: RE[2]: Гитлер капут (угадай оригинал)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Винни-Пух?
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE[3]: Гитлер капут (угадай оригинал)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
KaraBok писал(а) Винни-Пух?
Да. Давай свою скаску.
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(5063-63)
|
|
Тема: RE[4]: Гитлер капут (угадай оригинал)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
HDK2000 писал(а) KaraBok писал(а) Винни-Пух?
Да. Давай свою скаску.
Придумаю что-нибудь
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Из сочинений американских студентов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. [видимо виги тогда ещё не собрали свою партию прим. Ст.Р. ] Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: New Time
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Новое Время
13 декабря (30 ноября) 1905 года
"Из нового Брюсова календаря на 1906 год. "
Январь.
2-го. По требованию департамента полиции министерство народного просвещения исключило из учебников грамматики часть речи "Союз". Ожидается умиротворение.
15-го. Казаки, пристыженные укорами революционной прессы, продали для заграничных музеев свои нагайки и поступили в монахи
Февраль.
6-го. По распоряжению кабинета будет разрыта могила банкира Ротштейна для отыскания там зарытых "идей" гр. Витте.
24-го. Вследствие стачки фармацевтов учреждено в России провизорское правление (gouverniment provisoir). Консулами избраны лучшие "русские" люди: аптекарские ученики г.Морденштейн, ветеринар г. Юденкопф и дантист г. Израильсон. Народ ликует, на присяге в синагогах поклялись носить пейсы и читать "Новости". К сожалению, вследствие стачки заведения хирургических инструментов, не хватает орудий для обрезания, отчего произошли антирусские беспорядки в черте оседлости.
Март.
3-го. Русские люди составили проект петиции о предоставлении им равноправности. Это прошение с презрением отвергнуто 15-й сессией московского съезда земства и городских деятелей.
31-го. В министерстве иностранных дел устроено наконец преподавание для русских дипломатов начатков русской грамоты и краткой русской истории от Гостомысла до гр. Витте.
Апрель.
1-го. По сведениям воскресшей из пепла цензуры в 1906 г. в Империи издается газет:
Либеральных... 5
Радикальных. . . 500
Революционных . . 5,000
Анархистских. . . 50,000
Въ том числе на языках:
Чисто русском,.... 1
Не чисто русском, . . 10
Жидовско-русском. . 4500
Чисто жидовском... 5
Инородческих....385
17-го. Две жидовки вновь разогнали Правительствующий Сенат и устроили там гласную ссудную кассу.
Май.
14-го. По сведениям таможенного департамента, за 4 месяца из России выехало русских 4.147,124, приехало жидов 5.147,228.
31-го. Бердичев объявлен вольным имперским городом. Туда переносится издание "Новостей" и Энциклопедического словаря Ефрона" и училище кн. Тенишева.
Июнь
6-го. Черту оседлости не удалось отменить, ибо даже ученые географы не могли отыскать ее в натуре, так как сыны Израилевы живут в России повсеместно.
Июль.
1-го. В составе консерватории к общему удивлению, оказался один ученик еще не обрезанный, о чем сообщено новому начальнику жандармского управления г. Тупогорскому, просидевшему по ошибке 45 лет в Шлиссельбургской крепости.
Август.
6-го. Духовный собор избрал попа Гапона патриархом и постановил воссоединить православную церковь с мормонской. Некоторые иерархи требовали культа Мамона и Ваала.
10-го. На сейме в Киеве хохлы, выпив горилки и вспомнив о Хмельницком и Железняке, передрались с поляками. Решено тех и других в депутаты не выбирать, а управление краем поручить по-прежнему конторе сахарозаводчика Бродского.
Сентябрь.
28-го. Государственная Дума упразднила все сословия кроме "явных прелюбодеев", ибо никто не знает, что сия кличка означала, и все чины и звания кроме старших и младших раввинов, каганов и цадиков.
30-го. Особым указом за заслуги по семитскому вопросу Родичев, Милюков и Макс. Ковалевский пожалованы почетными лапсердаками и правом налагать херим на профессоров гнусного русофильского направления.
Октябрь.
18-го. Комитет Министров, все еще не упраздненный, разбирал дело о восстановлении в Вендене гермейстера Ливонского ордена, а на развалинах Сарая - Золотой Орды. При этом подымался вопрос: не следует ли московскому генерал-губернатору ездить в Сарай целовать ханское стремя?
Ноябрь.
9-го. Таиров переулок, откуда вышла новейшая русская словесность, переименован в улицу Горького.
30. Новыми постановлениями московского земского и городского съезда границы России предложено еще сузить и ограничить пределами Кремля и Замоскворечья, Китай-город же уступить Китаю.
Декабрь.
1-го. В Бахчисарае назначено коронование на Крымские ханство. По этому случаю в черноморском флоте на флагах прибавится изображение полумесяца. Некоторые требуют отдачи Феодосии (Кафы) генуэзской республике!
25-го. Какой-то американский репортер, очевидно внук Стенли, послан Гордоном Бенетом для отыскания, куда девалась Россия, недавно еще занимавшая на карте, хотя и без пользы для человечества, значительное место.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Добро vc Зло
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Последний раз редактировалось: 07.09.2010 16:25
| |
root
Авторейтинг:
Гуру
(2945-1)
|
|
Тема: RE: Добро vc Зло
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
сверху дали добро. снизу зло выругались, но пошли исполнять. так добро побеждает зло.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: БАБКА ЗА 'МЫШКУ'
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером:
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера:
Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок.
БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи:
КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок: Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох:
КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох: Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно:
КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял:
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер: Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!
КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии: Нет, ну в Брюсселе там кака-то: А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната: Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..
На заднем плане появляется Дед.
ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!
Дед уходит.
БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато: Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету: С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей: Камень в почках менять надо:
ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..'
Пение бабки плавно микшируется.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'.
| |
Страницы: 1 2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
