Форум -- Орден: Анклав
Страницы: 1 ... 2 3 4 5 6 7 8
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
 Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Будущее
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
- Собаки будут в три раза больше.
- Люди будут работать через интернет в любой стране.
- Деньги будут виртуальными.
- Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
- Генетическая архитектура деревьев.
- Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
- Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
- Компьютеры встраиваются в мозг.
- Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды.
- Электронное правительство станет подбирать наиболее эффективные пути развития и издавать оптимальные законы.
- У косяков рыб появятся электронные вожаки, загоняющие их в сети интернет.
- Трехмерные голографические камеры позволят желающим в реальном времени побывать на концертах, знаменитых исторических местах, в подводном мире и даже на других планетах не выходя из дома.
- Дома, наоборот, станут мобильными.
- Трехмерные принтеры запросто напечатают любую необходимую деталь автомобиля, компьютера или части тела.
- Секс станет совсем уж безопасным.
- В магазинах будет возможность не только потратить деньги, но и заработать.
- Люди будут передвигаться с помощью портативных летательных аппаратов вместо машин.
- У каждого будет переговорное устройство+компьютер.
- Благодаря видеофону у каждого, полиция сможет оперативно пресекать преступления.
- Голые люди на улицах не будут никого удивлять. Одетые тоже.
- Появяться аппараты-кроты для путешествия в недры Земли.
- Выведут новые вкусные фрукты, колбасные деревья.
- Памятники вырастят из кораллов.
- Товары будут доставлять специальные птицы-роботы по воздуху.
- Детей выращивать в пробирках весь срок.
- Есть будут попой, какать - ушами.
- В попу встроят анализатор для проверки здоровья.
- В церковь будут ходить на специальную страничку в Сети.
- Будут виртуальные кладбища, где можно будет поговорить с покойником, используя генерируемую компьютером модель его поведения.
- Можно будеть регулировать микроклимат в регионе любого размера. На пляжах всегда будет по-летнему тепло и солнечно, на катках - зимний лед.
- Одежда будет преображаться с помощью специального чипа. Нужно будет только скачать желаемую модель из Сети. Там же будет встроеная память на несколько моделей. Не нужно брать с собой много вещей в поход. Хочешь - шорты, хочешь - лыжный костюм с шапочкой.
- Книги будут состоять из одной интерактивной страницы-монитора.
- Исчезнут книги и горы одежды - преобразится вид домашнего интерьера. На стенах можно будет голографически изобразить, по желанию, интерьер дворца или сельскую избушку.
- Сотрется грань между реальным и виртуальным. Привыкнув погибать в игре и возрождаться вновь человечество потеряет страх смерти и вымрет.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Смета..
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков
На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Политкорректность
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Жила-была молодая Личность по имени Красная Шапочка.
Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек. Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.
По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке.
Она ответила:
"Hекоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек".
Волк сказал:
"Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".
Красная Шапочка ответила:
"Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь".Красная Шапочка пошла по основной дороге...
Hо, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки. Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.
Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала:
"Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха".
Волк тихо откликнулся из кровати:
"Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".
Красная Шапочка сказала:
"Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!"
"Они много видели и многое простили, дорогая!"
"Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный."
"Он много обонял и многое простил, дорогая."
"Бабушка, какие у тебя большие зубы!"
Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть", и выскочил из кровати.
Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство. Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности -дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться.
Hо, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились.
"Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спросила Красная Шапочка.
Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.
"Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" -воскликнула она.
"Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать,что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"
Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову.
После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Расценки на вбивание гвоздя
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Вызов мастера с инструментом (добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа):
В течение двух дней - 10 $
Срочный вызов(в течение суток) - 15 $
Высотная/глубинная шкала наценки (добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа):
На горизонтальной поверхности высотой до 1,2 метра или на вертикальной до 1,7 метра - 0 $
На высоте/глубине до 4 метров:
Со стремянкой заказчика - 3 $
Стремянка фирмы - 10 $
На высоте/глубине до 10 метров (только лестница фирмы) - 15 $
Высоты до 30 метров (подъёмник фирмы) - 200 $
Высоты до 80 метров (кран) - 1200 $
Выше 80 метров - 5000 $ за каждый час работы вертолёта, минимум 10000 $
Глубины более 30 метров - по договорённости, в зависимости от условий работы
Измерительные работы:
Точность до 0,1 мм - 5 $
Точность до 1 мм - 2 $
Точность грубее 1 мм - 1 $
Забивание:
Твёрдость материала:
В мягкое дерево или материал твёрдостью меньше 2,5 по Роксвеллу - 2 $
В твёрдое дерево или материал до 8 по Роксвеллу - 4 $
Материал до 30 по Роксвеллу - 10 $
Более твёрдые материалы - по договорённости, в зависимости от характера материала и параметров гвоздя
Материалы переменной твёрдости - исходя из средней твёрдости материала + 20% за работы по измерению твёрдости (минимум 1 $)
Глубина забивания:
До 5 мм - 0,3 $
До 20 мм - 1 $
До 40 мм - 2 $
До 100 мм - 5 $
До 150 мм - 10 $
До 250 мм - 20 $
Более 250 мм - по договорённости, в зависимости от характера материала и толщины гвоздя
Толщина гвоздя:
От 1 до 3 мм - 1 $
От 3 до 6 мм - 2 $
От 6 до 10 мм - 4 $
От 10 до 15 мм - 8 $
Менее 1 мм или более 15 мм - по договорённости, в зависимости от характера материала
В случае, если соотношение диаметр гвоздя/глубина забивания меньше 1/50 в случае гвоздей типа кровельных или более мягких, действуют особые расценки
Условия работы: в зависимости от условий работы по договорённости с заказчиком могут быть представлены особые услуги, например, подводная работа или работа в помещении с особо агрессивной средой, работа с пониженной шумностью и проч. Полный перечень см. в дополнительном прейскуранте АБВ-123
Стоимость расходного материала (гвоздя) добавляется к стоимости работы, если материал не предоставляется заказчикам.
Каждый 11 гвоздь забивается бесплатно!
При заказах более 50 действует гибкая система скидок!
Для постоянных клиентов - особо выгодные условия!
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Учим English
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
1.
Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1
неопределенные (Iпdеfiпitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь
1.2
длительные (Сопtiпuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя
1.3
завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился
2.
Во-вторых, существует объективное:
2.1
настоящее (Рrеsепt) - ваше отношение к спиртному
2.2
прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3
будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3.
Теперь все смешиваем
3.1.
Рrеsепt:
3.1.1.
Рrеsепt Iпdеfiпitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеп, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2.
Рrеsепt Сопtiпuоus (настоящее длительное): I аm vоdkiпg поw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is сопstапtlу vоdkiпg! - Он постоянно поддатый!
3.1.3.
Рrеsепt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить)
3.1.4.
Рrеsепt Реrfесt Сопtiпuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееп vоdkiпg siпсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип iпсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе)
3.2.
Раst:
3.2.1.
Раst Iпdеfiпitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2.
Раst Сопtiпuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Uпfоrtuпапеlу, I wаs vоdkiпg аt thе mоmепt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена
3.2.3.
Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеп mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена
3.2.4.
Раst Реrfесt Сопtiпuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееп vоdkiпg fоr аbоut а mопth whеп mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена
3.3.
Futurе:
3.3.1.
Futurе Iпdеfiпitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени
3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра
3.3.2.
Futurе Сопtiпuоus (будущее длительное). I will bе vоdkiпg tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместовремени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооп! Sооп I will bе vоdkiпg. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3.
Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись
3.3.4.
Futurе Реrfесt Сопtiпuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrпiпg I will hаvе bееп vоdkiпg fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр
3.3.5.
Futurе iп thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа iп thе сhildrеп gаrdеп? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Типовой договор:
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)
<__> ___________________2010 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора,
действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________,
типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________,
действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар заценён в лимоне денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: баксы зеленью
2.2 Бабки на перёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке
5.2 Забившие стрелку, не имеют права спрыгнуть с базара 5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям
5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2 Приезд на стрелку на <Жигулях> считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
8. ФОРС МАЖОР
8.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю
8.2 Прочее до фонаря
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща все бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет, сами вас найдем.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Определение эротики и порнографии
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Эротика - это искусство показать обнаженное тело красиво.
Порнография - русифицированые игрушки, группа "Руки Вверх", реклама на канале РТР, реклама жопомассажеров и христианские проповеди на всех остальных каналах, коментарии Попова к трансляциям Формулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, картинка выдаваемая карточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интерьер станции метро "Святошин", стихийные базары на улицах города, синтезаторы Casio, матричные принтеры, выражение лица контролера в общественном транспорте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-парад "Территория А", залапаный экран твоего монитора, состояние клавиатур и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", рубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "рибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, организация Kazantiр'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостроеный небоскреб на соломенской площади и достроеный институт через дорогу, расписание движения 4-го автобуса, репертуар всех современных FM-радиостанций и Quake 3 на DX2-66.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Мавзолей. Прейскурант услуг:
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3170-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Только в России:
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Смейтесь сами над собой, смех продлевает жизнь
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(224-0)
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
| |
Страницы: 1 ... 2 3 4 5 6 7 8
|
