Форум -- Забор

stepler писал(а)

у меня с изнасилованием в анал обоюдоострым страпоном из шкуры жопы дракона с острова чунга чанга во время ядерной войны на мадагаскаре в которой воюют сумашедшие леминги при помоши  ленточек для упаковки шампанского

Дэн писал(а)

Сначала я вот что расскажу. Однажды Вильгельм вел свой отряд вермахта в атаку на корабль коллекционеров. А тут вдруг как из-за камня выпрыгнет Смог, возьмет, да сметет крыльями полотряда. Ну, дальше все понятно. Вильгельм бросил свой дурацкий фауст патрон, выхватил личный подарок Фридриха Великого, саблю с +10 к пробитию брони. Остальные кастуют на Смог-а площадную заморозку, затем бьют его чем попало. Вилли достает свою пластиковую вилку +100 к проникновению, и взял, вытащил ей у дракона сердце. А оно большое, зараза, оказалось, 500 килограммов, на вилке на весу держать неудобно, пришлось личный батальон лабораторных мышек вызвать. Они на сердце сетку накинули, за веревки взялись, да и потащили волоком с Иллиума прямиком в Берлин. Повел Вильгельм свой отряд дальше. Но тут вдруг назадача: по пути влюбился вдруг Вильгельм в сопартийницу, Герду. И пришлось вместо марш-броска каждые два-три километра разбивать лагерь. Солдаты от безделья сразу стали в карты играть стали. И, как это бывает, скоро один удачливый игрок всех до гола раздел. Как Вильгельм спросит, что случилось, они все говорят, что моржи они, жарко им (на Иллиуме как раз было -42 по Цельсию, так что немудрено). Удачливый игрок стал жадным и злым. А голые, как надо думать, стали педерастами, но не по своей воле, естественно. В глубине души они были натуралами, и с черной завистью в глазах смотрели на палатку Вильгельма и Герды. И вот, через год вместо 2 месяцев марш-броском, добрался Вильгельм до коллекционеров. Вспомнил он прошлую битву, и подумал, что ок все будет. Протянул руку к ножнам, а в ножнах сабли нет: жадный удачливый игрок украл. Оглядел Вильгельм свой отряд трезвым взглядом, и за голову то и схватился: полностью небоеспособный отряд пидарасов и долбоебов. Пришлось отступать. Начали отступать, а жадина со своей поклажей ото всех отстал. Коллекционеры его догнали, растерзали, и поклажу всю разобрали себе. А Вильгельма отряд от них убежал. Решил Вильгельм сразу у жадины все вещи отобрать, остальным раздать, и самого его казнить. Посмотрел: а нету его. Оглядел Вилли свой отряд, да и взывыл волком, на отряд свой взглянувши. Вспомнил он все, да вспомнил, с чего все началось: с неуставных отношений с фройлян Гердой. Взял, да со злости задушил ее на глазах у педерастов. А педерасты давно мечтали ее трахнуть, поэтому сразу, как это увидели, спасать ее побежали, но Вильгельм был сильный, и сразу ей шею сломал. Взвыли волком геи, скрутили Вильгельма, и оттрахали его в задницу и в рот. И трахали его, пока кишка прямая у командира не порвалась. А после педерасты взяли и замерзли в снегах Иллиума.
Вот и сказке конец.
Мораль сей басни такова: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там где идет строительство или подвешен груз! Fallout 3 разрушил мой мозг.
Поэтому предывание на сайте у меня ассоциируется с выковыриванием своего мозга ложечкой для мороженого.

МОрмон писал(а)

Дэн писал(а)

Сначала я вот что расскажу. Однажды Вильгельм вел свой отряд вермахта в атаку на корабль коллекционеров. А тут вдруг как из-за камня выпрыгнет Смог, возьмет, да сметет крыльями полотряда. Ну, дальше все понятно. Вильгельм бросил свой дурацкий фауст патрон, выхватил личный подарок Фридриха Великого, саблю с +10 к пробитию брони. Остальные кастуют на Смог-а площадную заморозку, затем бьют его чем попало. Вилли достает свою пластиковую вилку +100 к проникновению, и взял, вытащил ей у дракона сердце. А оно большое, зараза, оказалось, 500 килограммов, на вилке на весу держать неудобно, пришлось личный батальон лабораторных мышек вызвать. Они на сердце сетку накинули, за веревки взялись, да и потащили волоком с Иллиума прямиком в Берлин. Повел Вильгельм свой отряд дальше. Но тут вдруг назадача: по пути влюбился вдруг Вильгельм в сопартийницу, Герду. И пришлось вместо марш-броска каждые два-три километра разбивать лагерь. Солдаты от безделья сразу стали в карты играть стали. И, как это бывает, скоро один удачливый игрок всех до гола раздел. Как Вильгельм спросит, что случилось, они все говорят, что моржи они, жарко им (на Иллиуме как раз было -42 по Цельсию, так что немудрено). Удачливый игрок стал жадным и злым. А голые, как надо думать, стали педерастами, но не по своей воле, естественно. В глубине души они были натуралами, и с черной завистью в глазах смотрели на палатку Вильгельма и Герды. И вот, через год вместо 2 месяцев марш-броском, добрался Вильгельм до коллекционеров. Вспомнил он прошлую битву, и подумал, что ок все будет. Протянул руку к ножнам, а в ножнах сабли нет: жадный удачливый игрок украл. Оглядел Вильгельм свой отряд трезвым взглядом, и за голову то и схватился: полностью небоеспособный отряд пидарасов и долбоебов. Пришлось отступать. Начали отступать, а жадина со своей поклажей ото всех отстал. Коллекционеры его догнали, растерзали, и поклажу всю разобрали себе. А Вильгельма отряд от них убежал. Решил Вильгельм сразу у жадины все вещи отобрать, остальным раздать, и самого его казнить. Посмотрел: а нету его. Оглядел Вилли свой отряд, да и взывыл волком, на отряд свой взглянувши. Вспомнил он все, да вспомнил, с чего все началось: с неуставных отношений с фройлян Гердой. Взял, да со злости задушил ее на глазах у педерастов. А педерасты давно мечтали ее трахнуть, поэтому сразу, как это увидели, спасать ее побежали, но Вильгельм был сильный, и сразу ей шею сломал. Взвыли волком геи, скрутили Вильгельма, и оттрахали его в задницу и в рот. И трахали его, пока кишка прямая у командира не порвалась. А после педерасты взяли и замерзли в снегах Иллиума.
Вот и сказке конец.
Мораль сей басни такова: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там где идет строительство или подвешен груз! Fallout 3 разрушил мой мозг.
Поэтому предывание на сайте у меня ассоциируется с выковыриванием своего мозга ложечкой для мороженого.

ХУЙ!

Дэн писал(а)

Сначала я вот что расскажу. Однажды Вильгельм вел свой отряд вермахта в атаку на корабль коллекционеров. А тут вдруг как из-за камня выпрыгнет Смог, возьмет, да сметет крыльями полотряда. Ну, дальше все понятно. Вильгельм бросил свой дурацкий фауст патрон, выхватил личный подарок Фридриха Великого, саблю с +10 к пробитию брони. Остальные кастуют на Смог-а площадную заморозку, затем бьют его чем попало. Вилли достает свою пластиковую вилку +100 к проникновению, и взял, вытащил ей у дракона сердце. А оно большое, зараза, оказалось, 500 килограммов, на вилке на весу держать неудобно, пришлось личный батальон лабораторных мышек вызвать. Они на сердце сетку накинули, за веревки взялись, да и потащили волоком с Иллиума прямиком в Берлин. Повел Вильгельм свой отряд дальше. Но тут вдруг назадача: по пути влюбился вдруг Вильгельм в сопартийницу, Герду. И пришлось вместо марш-броска каждые два-три километра разбивать лагерь. Солдаты от безделья сразу стали в карты играть стали. И, как это бывает, скоро один удачливый игрок всех до гола раздел. Как Вильгельм спросит, что случилось, они все говорят, что моржи они, жарко им (на Иллиуме как раз было -42 по Цельсию, так что немудрено). Удачливый игрок стал жадным и злым. А голые, как надо думать, стали педерастами, но не по своей воле, естественно. В глубине души они были натуралами, и с черной завистью в глазах смотрели на палатку Вильгельма и Герды. И вот, через год вместо 2 месяцев марш-броском, добрался Вильгельм до коллекционеров. Вспомнил он прошлую битву, и подумал, что ок все будет. Протянул руку к ножнам, а в ножнах сабли нет: жадный удачливый игрок украл. Оглядел Вильгельм свой отряд трезвым взглядом, и за голову то и схватился: полностью небоеспособный отряд пидарасов и долбоебов. Пришлось отступать. Начали отступать, а жадина со своей поклажей ото всех отстал. Коллекционеры его догнали, растерзали, и поклажу всю разобрали себе. А Вильгельма отряд от них убежал. Решил Вильгельм сразу у жадины все вещи отобрать, остальным раздать, и самого его казнить. Посмотрел: а нету его. Оглядел Вилли свой отряд, да и взывыл волком, на отряд свой взглянувши. Вспомнил он все, да вспомнил, с чего все началось: с неуставных отношений с фройлян Гердой. Взял, да со злости задушил ее на глазах у педерастов. А педерасты давно мечтали ее трахнуть, поэтому сразу, как это увидели, спасать ее побежали, но Вильгельм был сильный, и сразу ей шею сломал. Взвыли волком геи, скрутили Вильгельма, и оттрахали его в задницу и в рот. И трахали его, пока кишка прямая у командира не порвалась. А после педерасты взяли и замерзли в снегах Иллиума.
Вот и сказке конец.
Мораль сей басни такова: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там где идет строительство или подвешен груз! Fallout 3 разрушил мой мозг.
Поэтому предывание на сайте у меня ассоциируется с выковыриванием своего мозга ложечкой для мороженого.