|
 |
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
Форум -- Забор
Страницы: 1 2 3
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(1271-0)
|
|
Тема: RE[3]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
CRAYZ ghoul писал(а) evergreen писал(а) Кококо меня обворовали, кококо воры и жулики.
©Ленивые уебки у которых и взять нечего.
Навальный что ле
Именно этот баран с своим стадом. Знаете чем эти ублюдки после митинга занимались? Да ничем полезным, жрали водку на детской площадке у моего дома. На утро от их изливания говна остались только бутылки, лужи мочи и блювоты. Нахуй так жить. Нахуй вашу народную волю.
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
 Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[4]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
evergreen писал(а) CRAYZ ghoul писал(а) evergreen писал(а) Кококо меня обворовали, кококо воры и жулики.
©Ленивые уебки у которых и взять нечего.
Навальный что ле
Именно этот баран с своим стадом. Знаете чем эти ублюдки после митинга занимались? Да ничем полезным, жрали водку на детской площадке у моего дома. На утро от их изливания говна остались только бутылки, лужи мочи и блювоты. Нахуй так жить. Нахуй вашу народную волю.
Там вроде сейчас подобное говно опять, и их тоже пиздят.
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(1271-0)
|
|
Тема: RE[5]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Предпологаю овальный сейчас бабла нарубит и уедет в сша.
Чего тут голосовать, у нас даже опазиция продажна.
Последний раз редактировалось: 06.12.2011 21:44
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(8578-4)
Магистр Ордена
Звание:
Дед
|
|
Тема: RE[6]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
evergreen писал(а) Предпологаю овальный сейчас бабла нарубит и уедет в сша.
Чего тут голосовать, у нас даже опазиция продажна.
Навального кстати на 15 суток закрыли сегодня
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(1271-0)
|
|
Тема: RE[7]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
CRAYZ ghoul писал(а) evergreen писал(а) Предпологаю овальный сейчас бабла нарубит и уедет в сша.
Чего тут голосовать, у нас даже опазиция продажна.
Навального кстати на 15 суток закрыли сегодня
Видит царь, посплю сегодня.
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(677-0)
 Магистр Ордена
Звание:
Генерал Братства Стали
Репутация:
Большой знаток классического Fallout
|
|
Тема: RE[8]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Не ори ты так, оратор -
Напугаешь нас ишшо.
Может, Путин и диктатор,
Но диктует хорошо.
(с) Владимир Семёнов
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(891-0)
 Звание:
писарь
Репутация:
человек на закате
|
|
Тема: RE: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
1.Поздравляем со вступлением в Львиный Прайд! Вам предоставляется уникальная возможность умереть от высокой дозы радиации.
2.
06.11.08 20:40 Мутант Fox:
-Эй человек, открой дверь и я помогу тебе найти G.E.K.K, но предупреждаю, если ты проигнорируешь мою просьбу, то я сам выломаю дверь!
3.Так, а теперь посмотрим кем ты будешь, когда вырастешь… Что за срань гос…ой, я хотел сказать: весь в папочку.
4.По мотивам первых прогулок с Псиной: "Сегодня многие жители прибрежных районов были разбужены истошным лаем - Псина опять не могла забраться на набережную за хозяином"
5.-Дай мне пожалуйста чистой воды странник,умоляю!
-Держи.Я настаиваю
-Спасибо.Ещё есть?
-Угу.Держи вот тебе ещё штук 20.
-Спасибо.Ещё есть?
-Угу.Поищи в монументе Джефферсона-там тебе когда 2-1-6 введёш нальют.
6.- А эти развалины с большим обугленным кратером, точно безопасны?
- Да ладно тебе! Я знаю это место, как свои 24 пальца. Могу в подтверждение второй головой кивнуть даже. Вот только щупальца почешу.
7.Папа:Сынок!Как тебе идея забить на этот Очиститель и пойти со мной в бар да по бабам?
ГГ:Конечно!Вот только с чего это ты так вдруг?
Папа:А это самый первый стоящий плагин сделали.
8.Что такое божественная сила? Это божественная масса умноженная на божественное ускорение.
9.К вам подбегает сумасшедший учёный и говорит: я застрелю тебя своим гидромагнитным драндулятором! Что вы ему ответите?
- Пошёл на#@%!!!
10.- С чего бы это очиститель воды сейчас бы вот так вот сломался?
- Ну я же Избранный…
11."Бун, я только померить хотел!!!" - кричал Курьер прячась от выстрелов за мусорным ящиком и торопливо стаскивая броню центуриона.
12.Курьер - Веронике
- Можно мне на минутку твой кастет? Да, я тут встретил Элайджу...
13.Коттон Ков, Курьер, схватив в охапку вырывающегося Буна и крепко прижав его руки к бокам говорит перевозчику:
- Не обращайте внимания, моему другу просто не терпиться увидеть великого Цезаря.
14.Лотерея имени Цезаря, первый приз выплачивается на месте, для получения остальных просим надеть ошейник и пройти в ближайший лагерь рабов Легиона.
15.-А это Столичная Пустошь.Народ здесь настолько суровый,что водку он гонит прямо из унитазов,а закусывает он её рад-иксом.
А это Питт.Люди здесь настолько суровые,что пилят бензопилами металл и топят ими свои печи.
В Столичной Пустоши люди настолько суровые,что едят еду,срок годности которой закончился ещё за 100 лет до их рождения...
P.S:сперто с плейграунда.
| _____________________________________
Origin: Multi multa,nemo omnia novit...
Из всех письмен я признаю лишь то, что писано собственной кровью.
(Дэниел Ллойд Деви)
| 08.12.2011 20:37 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(825-0)
Звание:
Старший палладин
|
|
Тема: RE[2]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Бука из Убежища 101 писал(а) 11."Бун, я только померить хотел!!!" - кричал Курьер прячась от выстрелов за мусорным ящиком и торопливо стаскивая броню центуриона.
.
15.-А это Столичная Пустошь.Народ здесь настолько суровый,что водку он гонит прямо из унитазов,а закусывает он её рад-иксом.
В Столичной Пустоши люди настолько суровые,что едят еду,срок годности которой закончился ещё за 100 лет до их рождения...
P.S:сперто с плейграунда.
улыбнуло)
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(891-0)
Звание:
писарь
Репутация:
человек на закате
|
|
Тема: RE[3]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Исчо чуть-чуть...
1.Сара Лайонз: Кто-то из нас должен пойти туда и включить эту драную установку. И этот кто-то назад не вернется. Там смертельная доза радиации.
ГГ: Должен быть другой вариант.
Сара: Доктор Ли сказала, надо сделать это прямо сейчас. Иначе всё тут рванет
ГГ: Я пойду. Я сделаю это.
Сара: Я не забуду это! Никто не забудет! Прощай.
Харон (Фоксу): Вот и кто из них двоих больший дебил?
Фокс: Самой большой дебил — разработчик. Нас вообще не должно было быть в этой комнате.
2.Хижина бабули Спаркл. Одинокий странник пытается всучить бабуле пойманую в Потомаке рыбу.
- Внучок! Она у тебя хоть свежая?
-Да ты что, бабка, под "винтом", что-ли ? Не видишь,она живая еще!
-Э-э-э парнишечка.., я тоже живая еще, и что толку?
3.Лукас Симмс трясёт за грудки Мориарти:
-Ты опять, сволочь, торговал из-под полы квантовой ядер-колой?!
-Ты что, начальник, как можно?! Я давно завязал!
-Да? Тогда почему возле салуна весь забор светится???
4.Одинокий странник возвращается к Мойре и говорит:
-Всё ОК, наблюдатель запихнул в яйца кротокрысу, репеллент обломал об голову короля болотников, библиотечный архив отнёс на детскую площадку Минного Поля, а центральный компьютер РОБКО перепрограммировал, отправив всех протектронов завоёвывать мир...
Закончив говорить, странник с треском проваливается в прожжённую радиацией дыру в полу. Мойра, глядя на изрешечённую пулями светящуюся тушку, говорит:
-И нафига было, отправляясь выполнять квест, предварительно нажираться с Дуковым?
5.После визита к Пинкертону Одинокий Странник приходит на рынок Ривет-Сити, подходит к Снаряду и говорит:
-Поздравляю, придурок, ты - андроид, код активации - зелёный...
Снаряд начинает орать, выпучив глаза:
-Ты что идиот? Я порезался, когда брился, у меня прыщик на носу...
Вокруг собирается народ, люди смеются, крутят пальцем у виска. Снаряд продолжает орать:
-Я полгода лечился от алкогольной зависимости, у меня глисты, да я гей, наконец...
Странник:
-Ой, прости, мужик, обознался, мне же Харкнесс нужен!
6.В Цитадели снова пытаются запустить Либерти-Прайма:
Лайонс: - Ротшильд, бляха-муха! Ну почему Либрети-блин-Прайм до сих пор не работает?!!
Ротшильд: - Да мы зарядное устройство от него еще в прошлом году потеряли!
Лайонс: - Бл**, дебилы! Как нас до сих пор Анклав не уничтожил???
7.Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с Fallout!
Не верьте! Играйте в FALLOUT! FALLOUT FOREVER!!!
8.ГГ взламывает уже семнадцатый комп в убежище 87. Через пары минут кряхтений и бацаний по клавишам он говорит:
-Мля, опять Виста. . .
9.-Поздравляем молодой человек! Мне не нужно лишних слов, верно? Ты теперь полноценный член убежища 101. Завтра ты получишь первое задание. А пока вот тебе пип-бой 3000. привыкай к нему
ГГ:
-вау тут и скайп есть..
10.Мэр Мак-Грейди Брайну Уилксу
- Ну, конечно же, ты можешь остаться у нас. Тут всё отлично - ну только супермутанты постоянно лезут из Убежища-87, да работорговцы делают набеги. Ну и ещё тех, кому уже 16 мы гоним отсюда нафиг на Пустошь.
Главный герой: Эй, Брайан, ты куда?
Брайан: Назад. В Грейдич. Через пустошь. Один. Больше шансов.
11.Стоит значит, ГГ возле терминала управления Либерти Прайма. Интересно же!
Ну и включает "Анализ звуковых систем". Ну и Либерти Прайм давай горланить:
- Наименование: Либерти Прайм. Цель: навешать люлей узкоглазым комунягам.
Опреационная система: Windows Vista. Зарегестрируйтесь, или всем пи*дец!
12.После разрушения рэйвен рок прилетели ТУ-154 с некой группировкой, одетой в незнакомые комбинезоны. Они оккупировали разрушенную базу. Спустя два дня ГГ идет по пустошам. Слушает радио. Сигнал "Галактики" пропадает и ПипБой автоматом переключает на другое. Слышно в эфире:
-Внимание, внимание! Говорит Москва...
13.Лайонс:
- Ротшильд! Ну сколько можно! Почему на этот раз Либерти Прайм не работает?
Ротшильд:
- Да на нем видюха слабая, проц древний, оперативки мало, а мамка так вообще полный пэ!
Лайонс:
- Ну так разбери на запчасти свой комп, и установи их в Либерти Прайма! Вон, у тебя даже "Crysis: Warhead" без торомозов идет!
Ротшильд:
- ХЕР ТЕБЕ В РЫЛО, СТАРЫЙ УБЛЮДОК!
14.Гг:Ганни,научи меня носить силовую броню!
Паладин Ганни:да шо тут учится,на тебе вазелинчику!
15.-ВЫ СЛЫШАЛИ, В ПРОШЛОМ ГОДУ РЕБЁНОК С ПАЛУБЫ УПАЛ, А ВЧЕРА БЕННОН!!!!!
-НУ ТЕПЕРЬ ПОСТАВЯТ ПОРУЧНИ, ОНИ ВЕДЬ ДОБИЛИСЬ СВОЕГО!!
16.Инструкция для путешествующих по пустыне.
А. В пустыне водятся опасные для человека Когти смерти (Deathclaw). Они первыми нападают на человека и съедают его.
Б. Чтобы Deathclaw не напал на Вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика их отпугивает.
В. Как узнать, рядом ли Deathclaw и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит, зверюга где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
Г. Как отличить лепешку Deathclaw от лепешки другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть лепешку повнимательнее - там должен быть колокольчик
17.ТриДогНайт:"... и возможно я тогда увлекался химией.... Но теперь-то, как профессионал я говорю - после трех "винтов" деревья есть, а после четырех - не только зеленые"
-------------------------------------------------------------
ТриДогНайт:"Дети мои, запомните - после трех бутылок водки можно увидеть ДЕРЕВО! А после шести - даже посмотреть, как оно перебегает дорогу!"
18.Возле входа в Ривет-Сити главный герой поит бомжару Карлоса очищенной водичкой. Бомж заходится в благодарностях, а Герой уверяет, что это типа самое малое, что он может сделать. Так продолжается довольно долгое время.
Карлос: Спасибо, друг. Такого второго бескорыстного человека на пустоши не найти.
А Герой ничего не ответил. Он только вспомнил взрыв Мегатонны; гулей, штурмующих башню Тенпенни, кучу рабов для Парадиз-Фоллз, среди которых были даже наивные дети; перепрограммирование реактора в Убежище 101. И злобно подумал - ничего, Фокс и Кросс, я вас всё-таки завербую.
19.Приходит к доктору Хилдрену растаман из Убежища 22 - у него по всему телу растут маааленькие пятипалые зелёные листики конопли.
-Дооктор, Эта чтоо это сам мной?
-Дык, это у вас батенька прорезался перк "Дитя цветов"!
20.Курьер, отбрасывая шлем Лания
- С легатом надули, пойдем посмотрим что под фуражкой у генерала.
21.Легионеры Цезаря взяли вплен маленькую девочку и собираются ее сжечь. Девочка спрашивает у легионера:
-А можно я с собой щеночка возьму?
Легионер отвечает:
-Бери, садистка!
22.Дневник инопланетянина:
1 августа - пришли Японцы, своими цифровыми технологиями взломали наш бункер за 8 часов, дали всем суши, сушь не хватило съели Японцев.
2 августа - пришли Американцы, своим вооружением взломали наш бункер за 4 часа,
дали всем фастфуд, фастфуда не хватило съели Американцев.
3 августа - пришли РУССКИЕ, своим ломом ёп твою м@ть взломали нашь бункер за 3 минуты, дали всем п*зды, было не вкусно, но хватило всем!
23.Наёмники компании "Коготь" настолько суровы,что у них одинаковые лица.
24.
P.S:...а это добро с FalloutZone.
Последний раз редактировалось: 09.12.2011 03:09
| _____________________________________
Origin: Multi multa,nemo omnia novit...
Из всех письмен я признаю лишь то, что писано собственной кровью.
(Дэниел Ллойд Деви)
| 09.12.2011 01:33 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(677-0)
Магистр Ордена
Звание:
Генерал Братства Стали
Репутация:
Большой знаток классического Fallout
|
|
Тема: RE[4]: Станичка плагиата
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Бука из Убежища 101 писал(а)
5.После визита к Пинкертону Одинокий Странник приходит на рынок Ривет-Сити, подходит к Снаряду и говорит:
-Поздравляю, придурок, ты - андроид, код активации - зелёный...
Снаряд начинает орать, выпучив глаза:
-Ты что идиот? Я порезался, когда брился, у меня прыщик на носу...
Вокруг собирается народ, люди смеются, крутят пальцем у виска. Снаряд продолжает орать:
-Я полгода лечился от алкогольной зависимости, у меня глисты, да я гей, наконец...
Странник:
-Ой, прости, мужик, обознался, мне же Харкнесс нужен!
Здорово посмеялся. Особенно над этим.
| |
Страницы: 1 2 3
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
