Форум -- Забор
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 13
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(679-1)
|
|
Тема: RE[32]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Новы физрук знакомиться с первоклассниками на уроке -
Физрук: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
1во классник: а где пушистый?
Физрук: там где маленький...
| _____________________________________
Origin:
Принц ГАЗ Капитан Ордена Силы Жестокий Рейнджер Пустоши.
Ветеран сайта.
Да здравствует Великий Орден Силы! | 21.03.2009 18:12 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(679-1)
|
|
Тема: RE[33]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Как рождаются мудрости, рассказ новосочинителя -
сижу как обычно, вдруг активизируется аллергия, отворачиваюсь от монитора, и в итоге:
не плюй против ветра и не чихай в вентилятор.
| _____________________________________
Origin:
Принц ГАЗ Капитан Ордена Силы Жестокий Рейнджер Пустоши.
Ветеран сайта.
Да здравствует Великий Орден Силы! | 21.03.2009 18:14 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(594-0)
|
|
Тема: RE[34]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
22 ошибки гардеробщици
В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...
Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Куртка создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(679-1)
|
|
Тема: RE[35]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались
| _____________________________________
Origin:
Принц ГАЗ Капитан Ордена Силы Жестокий Рейнджер Пустоши.
Ветеран сайта.
Да здравствует Великий Орден Силы! | 21.03.2009 18:21 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(594-0)
|
|
Тема: RE[35]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
10 стадий утреннего похмелья для программиста, (заметки монитора)
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений.
Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(679-1)
|
|
Тема: RE[36]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Рассказывает одноклассник:
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
...
Спустя полчаса решили, что мозгов..
| _____________________________________
Origin:
Принц ГАЗ Капитан Ордена Силы Жестокий Рейнджер Пустоши.
Ветеран сайта.
Да здравствует Великий Орден Силы! | 21.03.2009 18:24 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(679-1)
|
|
Тема: RE[37]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
| _____________________________________
Origin:
Принц ГАЗ Капитан Ордена Силы Жестокий Рейнджер Пустоши.
Ветеран сайта.
Да здравствует Великий Орден Силы! | 21.03.2009 18:26 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(679-1)
|
|
Тема: RE[38]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
| _____________________________________
Origin:
Принц ГАЗ Капитан Ордена Силы Жестокий Рейнджер Пустоши.
Ветеран сайта.
Да здравствует Великий Орден Силы! | 21.03.2009 18:27 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(594-0)
|
|
Тема: Ахтунг многа букаф
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?...
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(679-1)
|
|
Тема: RE[39]: Лента Анекдотов
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
| _____________________________________
Origin:
Принц ГАЗ Капитан Ордена Силы Жестокий Рейнджер Пустоши.
Ветеран сайта.
Да здравствует Великий Орден Силы! | 21.03.2009 18:30 |
|
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 13
|
