|
 |
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
Форум -- Орден: Знание
Страницы: 1 2 3 4 5
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
 Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[31]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Знакомый в столовой,своей девушке
- ты зачем утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Еду в Украину через Белоруссию. Спешу . Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:
"А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год 230 держалось."  )
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 13.05.2010 11:27 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[32]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Жена ""нового русского" на рынке:
- Так мине морквы пучочек..ОКей? Капусточуи вилочек, ОКей? Это ничего, что я по-английски?...
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
Последний раз редактировалось: 16.05.2010 09:46
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 16.05.2010 09:33 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[33]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Решила своего любимого админа с родителями познакомить, всё таки год уже почти вместе.
Говорю ему, приходи в пятницу к 7, вкусненького чего нить захвати.
Пятница, пол 7, мне однокурсница на домашний звонить расписание узнать, пока с ней разговаривала, в дверь звонят. Кричу отцу: это наверное он, открывай! Я счас подойду!
Слышу скрип двери, радостный голос любимого: Здравствуйте! Пауза, секунд 10... и такой радостный крик отца: да нет, Маш, это просто пиццу привезли!... Пока я бежала из комнаты спасать любимого, отец уже в себя пришёл, говорит, вы извините, молодой человек, я ж не знал, что дочка пиццу заказала, сколько с нас?.. кошелёк из камана достаёт и на меня так укаризненно смотрит, мол нафига там же мама столько всего наготовила.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает (!) Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - радуется женщина, - заверните обе (!!!)
Последний раз редактировалось: 16.05.2010 09:48
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 16.05.2010 09:47 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[34]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 16.05.2010 09:50 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[35]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Он вскочил на коня. Ветер трепал его волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Он уже еле-еле держался в седле, еще секунда и он упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Водители маршруток объявили голодовку...они требуют отмены Правил Дорожного Движения...
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 16.05.2010 09:51 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[36]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
1510 год
- У меня болит голова!
- На, съешь этот корешок
1610 год
- Эти корешки - колдовство! Прочти лучше молитву!
1710 год
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1810
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1910год
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010год
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 16.05.2010 09:53 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[37]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Седовлас и красный нос - кто я, дети?
- Дед Мороз
все ответят так ...правильно???
а если слова поменять и как бы Вы ответили???
Красный нос и седовлас - кто я дети
......
Ну не первый год вроде езжу, но как то один раз въехал на своей девятой модели жигулей в зад Хонде, было это в 90-е, думал пипец мне Из нее выходит девушка.
Я ноль эмоций.
Девушка достает телефон, тогда здоровые были мобилы двумя руками держать надо было))))стоя совсем рядом со мной, я слышу обе стороны разговора.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от моей девятки, и видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается ко мне и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Я отвечаю: - "ЯГУАР"!!!
Девушка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Девушка ретранслирует вопрос мне. Я, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечаю отрицательно. Девушка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА @....@ СКОРЕЕ!!!
Знакомая недавно устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Ну ей естественно подсказали сразу, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение всего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, как бы все операторы уже к этому привыкли и ни кому из них это не смешно. Кульминация шаровой темы наступила в конце дня, когда некое лицо позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? .............
WAP-GPRS.
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 18.05.2010 19:20 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[38]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
Земля после извержения вулкана в Исландии:
Наконец-то проперделась!
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 18.05.2010 19:25 |
|
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(4678-0)
 Репутация:
Скучный мудак
|
|
Тема: RE[32]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
LIBERTI PRAIM писал(а) Еду в Украину через Белоруссию. Спешу . Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:
"А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год 230 держалось." )
Это... вообще... что? Анекдот?
| _____________________________________
Origin:  | 23.05.2010 14:29 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(1196-0)
Звание:
Младший писец
Репутация:
Просто хороший парень
|
|
Тема: RE[33]: Анекдоты-теперь картинки.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
МОрмон писал(а) LIBERTI PRAIM писал(а) Еду в Украину через Белоруссию. Спешу . Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:
"А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год 230 держалось." )
Это... вообще... что? Анекдот?
Ох это огромный комплимент с вашей стороны.Теперь я знаю что я хотя бы анекдоты выкладываю,а не всякую хренотень.
Нет это байка
Последний раз редактировалось: 23.05.2010 16:16
| _____________________________________
Origin: Король умер.Да здравствует король!
| 23.05.2010 16:16 |
|
Страницы: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
