Форум -- ФЛУД

Страницы: 1 2 3

KabaL Участник проекта Авторейтинг: Гуру (1821-0) Звание: Секретный агент Репутация: Олдфаг

Тема: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так **** рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.   Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке __________________________________________________ ______________________________________ Утро, в автобусе одни бабульки - едут на базар продавать кто что. На очередной остановке входит бабулька с большой корзиной яиц и говорит водителю: "Сынок, денег еще не заработала, можно я заплачу , когда назад буду ехать, а хочеш могу дать яйцами?". Водитель соглашаеться на яйца. Осмотрев свой товар, бабулька решила немножко вытереть их, все таки домашние, немного грязные. Платочка у себя не нашла, глядь- а в конце автобуса сидит подруга. И тут бабулька долго н думая кричит через весь салон "Мань, дай платок, Я ВОДИТЕЛЮ ЯЙЦА ПОВЫТИРАЮ!" С места мы сдвинулись минут через 10, когда стих всеобщий ржач! __________________________________________________ ______________________________________ "Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Девочка" - "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" "Мама" - "...и что такое ты про меня расскажешь" "Девочка" - "...расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела... "Мама" - "Ну и что ты видела?" "Дочь" - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов." __________________________________________________ _____________________________________ Преамбула. Сегодня еду в автобусе. На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать... Когда её успокоили, она объяснила: - Я ****емала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. Спрашиваем: - А чё орала-то? Отвечает: - Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... __________________________________________________ ______________________________________ Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги __________________________________________________ ______________________________________ Зима. Вечер. В одном из клубов военно-исторической реконструкции проходила очередная тренировка, после окончания которой, один из членов клуба хотел взять свою кольчугу и свой меч к себе домой, для того, что бы починить их и доработать. Но вот незадача, в помещении, где собираются члены клуба, по странной случайности не находится надежной сумки, которая могла бы выдержать вес кольчуги. Делать нечего, кроме как надеть кольчугу на себя (под куртку), а что бы, не нести меч в руках (метал, на морозе, накаляется и обжигает руки) реконструктор засовывает его за спину (между курткой и кольчугой). Проходя по одной из неосвещенных улочек нашего города, он сталкивается с двумя молодыми людьми, по виду которых, можно определить их принадлежность к среде наркоманов. Наркоманы, после того как несколько раз получили на свои вопросы к реконструктору слова «нет» и «отстаньте от меня», изрядно разозлились, и завязалась драка. Один из наркоманов, осознав, что им даже двоим, не справиться с довольно крепким и ловким молодым человеком, достает нож и несколько раз бьет реконструктора в область живота. Вопреки их ожиданию, молодой человек не падает, а достает из-за спины свой меч и бьет им наркомана с ножом по ноге. После удара злополучный налетчик с воплем падает на землю, а второй, очень быстро становится на колени и говорит: - «Не убивай меня, Дункан МакЛауд!!!». уфф. я плачу __________________________________________________ _____________________________________ мясо в штанах! Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…. пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.   Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." … Ту, ещё долго потом в сознание приводили __________________________________________________ ______________________________________ Покачай! Будем считать правдой……..! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтобы он повернул член в сторону …..для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке……, целица и говорит : — Покачай ! Парень воще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны …. Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) —– НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!……. Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ b]Дункан Маклауд VS DJ[/b] Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу - вкратце замысел такой: ты звонишь ди-джею в студию, приветствие, знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешься с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены.. А как-бы еще и праздник какой-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей.. ну понятно им сразу конект-то и обрывают.. как-бы это пролог.. Дозванивается некий чел, чествуется, что синьки он припил капитально, но говорит вполне сносно.. ну и пошло.. чел(Ч) ди-джей(Д) Д: дрась, мя зовут так то а вас? Ч: а я тот-то, добр веечер, с праздничком та-та-та Д: а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете Ч: А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!! Д: прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия?? Ч: а я, Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!! ди-джей видимо на несколько секунд теряется и тут чел его добивает: "ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!" в пароксизме смеха я разбил бутылку пива, но заметил только когда перестал ржать- минут через 15…   __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН Реальная история на самом деле! )))   Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.   Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ Неожиданное знакомство Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его.И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина… 20 секунд - тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ.Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил: -Сижу я , значит, спокойно, и тут вбегает девушка и , не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:"Может познакомимся?" __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ в общаге :ROFL: :ROFL: :ROFL:   Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x… ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"… "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ Куда летим? В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.   Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: - "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: - "В Болгарию" __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ Музыку вырубите нах…! История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах…!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая ....  вот что делает гулянка __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ Подарок жене Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитнойженщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. ...   Полный пипец...Я минут 10 ржал....Соседи наверно думают: опять накурился, подлец! __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая. :ROFL: __________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________ Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался   Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:   - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?   Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.   Cие добро сплагиатил давно и забыл с какова ресурса

29.07.2009 01:35

KabaL Участник проекта Авторейтинг: Гуру (1821-0) Звание: Секретный агент Репутация: Олдфаг	Тема: RE: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться Коменты в студию!
25.08.2009 20:34

Lesha13 Пользователь Авторейтинг: Активный (161-0)	Тема: RE[2]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться Е*ать я ржал. Чуть со стула не упал
_____________________________________ Origin: На пустоши для меня нет преград 26.08.2009 16:29

пропавший-без-вести Пользователь Авторейтинг: Активный (256-0)	Тема: RE[3]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться П А Ц Т А Л О М ! ! ! ! Первый нах!
_____________________________________ Origin: - Паук! У тебя, тащемта, комбик горит! - Да-да! Больше кровавого треша и пьяного угара, например!!!111 26.08.2009 17:23

МОрмон Участник проекта Авторейтинг: Гуру (4678-0) Репутация: Скучный мудак	Тема: RE[2]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться не сильно улыбнуло
_____________________________________ Origin: 26.08.2009 17:59

МОрмон Участник проекта Авторейтинг: Гуру (4678-0) Репутация: Скучный мудак	Тема: RE[3]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться ИМХО Поросёнок Пётр в милионы милионов раз кручей
_____________________________________ Origin: 26.08.2009 18:00

МОрмон Участник проекта Авторейтинг: Гуру (4678-0) Репутация: Скучный мудак

Тема: RE[4]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться   что можно сказать.... марки рулят!   ))) я плакалъ... аффтар! давай исчо!!!!   Няя...."Видите,накурившись только нашей анаши можно творить такой беспредел"(с)   Он милый парень     Я бы тоже такую купила! Вестч! Трансформеры, пауки и т.д. блекнут! Не знаю кто мне больше понравился - автор или художник! Очень гармонично! Этот Райхштейн просто зарывает свой талант!   САГА!!!   только крепкие прессом дочитают до конца....пипец валялась на полу))))))   ФАК МОЙ МОСК!!!!!!! ВЫ ХОТЯ БЫ УВИДЕЛИ КТО АВТОР??????? ПЕТРУШЕВСКАЯ!!!!!! ЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁСТЬ!!!!!!   А мне понравилось! Хорошая детская книга. А не загаженное пустотой и тупизмом америкосская херня.   мдааа... на такое творение у меня не хватит слёз )) какой марки машина?)   тут без машины... тут только марки)     ггг))) А чей там пятачок в стене?)) Поросенок Петр кого то в тену замуровал???)))   как смешно...   а по-мойму в тему)   розетка на стене ооочень похожа на его пятачок)   Не, это такие обои с вырезом для розетки...   скульптура его носа на стене весит   СВИНЬЯ ПЁТР Б*Я)))))))))))))))))     гениально!!!   Уверенно так сидит...У парня есть цель))   Что ж ему ещё надо?)))   Не придумал ещё...   А на башке то у него чего? Папа еж, наверное!   силой мысли пытается построить тачку из вон тех фигурок XD   прально....для такого дела не хвататет грамотно забитого плана)))   Бумагу забыл, и теперь напрягается всем телом...   для такого дела он пошел в комнату и сел на стул... бугага!!!!! XDD   Под ранний Pink Floyd вообще башню срывает!)))   да да если бы он не сел на жопу то не придумал бы как построить машину!     дурень. машину надо было просить. хотябы швейную. или стиральную   Прослеживается логика))))   Маменька-то добрая какая, последнюю крышку не пожалела...   Я думал взять 4-е крышки и сделать колёса. Док, я безнадёжен?!   ааа логично мыслит пацан....ща сделает в крышке дурочки и получится важная часть буля)))   С чего начинался отечественный автопром...   такой трогательный хвостик   это антенна для связи с космосом х_х     всё. пете - крышка.   Каждому Пете - по крышке?)))   Потеряешь - убью!   Какая импозантная мутэр у Петра DDDDDDDDD   х*ле у неё 2 сиси? свиноматка ёп)))   Точно папа еж! Мама то лысая!   у свиней должно быть по 8 сисек, а у этой только две.   у свиней должно быть 10 поросят при опоросе, но ТАКОГО Земля нести может только одного, т. ч. зачем лишние доли вымени)   мать видать тож курит раз ей так необходима эта крышка))   он в юбке!   Он транс!   у Пети мама -свинья.   не свинья,а человек с головой свиньи...)))))))))   Ой нах)) Мама крышует свинью Петю)))     вот это прелюдия! ну-ну ... не перебиваем... ))   Тссс! Дальше ещё интереснее должно быть!   уууууууухахаххахааха не мгогу дождаться концовки)))....и поехал свин на крышке)))   крышка то уже дыряявая   ... он пошел садиться на свой стул... О_о песта   XDDD я угораю с этих надписей нак картинках!!! сразу появляется такая ассоциация: аффтор, затягиваясь косячком в кругу таких же обкурившихся друзей, рассказывает: С крыыышкой от каастрююююли парасёнок Пёёётр пошёёл садиться на свой стууул..... стиль рисунка тоже офигенный)   полюбому проебет ее по пути!!))   Меня уже прет )))) Мега рассказ ) Лишь бы на голову не одел ее )

_____________________________________ Origin: 26.08.2009 18:05

МОрмон Участник проекта Авторейтинг: Гуру (4678-0) Репутация: Скучный мудак

Тема: RE[5]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться   И .... и ЧТО?!   Сверху, вниз, наискосок...   Я уже плачу!!! Это гениально... Дальше должно быть еще круче...   и.. машина завелась и поехала   петр сделал самый реалистичный симулятор вождения всех видов транспорта...)))   он так от армии косит=)))))   Оу е)Репетировал и тренировался на крышке...еесть   ...ну, собственно, все - машина готова >_<     неожиданно)   херасе! терь можно не горбатицца на мерин, а просто сесть на стул с обивкой подороже и взять крышку от кастрюли Цептер   просто это была непростая крышка   По-ходу мама под этой крышкой надысь грибочки варила..   Так, стул есть, пойду возьму крышку и ТРРРРРРР!!!! Я поехала! Интересно, а если использовать табуретку, что получится?   Довертелся, короче...   Да... Надо чаще проветривать , не курить в комнате или переезжать с Ямайки...   да уж. На Ямайке, поди, такого порося нет...   Пошла за крышкой...   а я лутше сяду на кресло или диван-лимузин наверно будет...   а унитаз в конце концов??? это ж ракету можно замутить)))) а потом продать, америкосам)   а чтобы получился мотоцикл, надо сесть поперек узкой скамеечки?))   А на что нужно сесть чтобы получился самокат?)))))))   На другие таблетки   Мде.. Петра в армию не возьмут...   Да вы че? Он когда сам в военкомат придет, его оттуда поганной метлой выгонят!!!     Оба Шумахера и Р.Барикелло нервно курят в углу!   Закуришь тут.   Не фига себе! По разделительной шпарит, вернее, по встречке! Что же за поросячие ГАИшники у них?   наверно думает,что он олигафрен на хаммере...   курят в углу пытаясь дойти до кондиции парася   Судя по фразе "крутил рулем, как шофер", он даже не осознает, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕДЕТ!!!!   Крепче за шофёрку держись баран!     Даже видно автобус расстроился что его обогнали((((   Поросенок на стуле делает дрифиы по комнате крича РРРРРРРРР!!! мама наверно в ах*е))))   я б тоже расстроилась, если б меня свинья на стуле обогнала :-)))   Свинья на стуле обогнала автобус с ОМОНом!   На дорогу, дурак, смотри!   Поросёнок Пётор на ЗК похож))   Чувствую, в автобусе эт мама Петра на дуршлаге маневрирует.. Мда..))))   а вот я бы, если бы меня свинья на стуле обогнала, не сильно загрустил.... Когда тебя обгоняет свинья на стуле, есть проблемы и поважнее!   свинья на стуле с крышкой от кастрюли в руках - какой поучительный детский коммикс     ...куры, коровы и другие поросята ... =))   особенно коровы   Курица почувствовала себя морально уничтоженной!   ...Нестись перестала. Увы!   Вот у другого поросенка папа свин, т.к. то же лысый.   петр-гоп?   че у его качан бритый?!   ещ бы они не удивились, свинья на стуле с крышкой в руках по улицам мчит..   Корова БолЪше Всех Ох*ела...   *держа в руках черную крышку от кастрюли, рычя "тррррррррррррррр" и скребя по асфальту ножками от стула,поросенок петр направлялся к марусе,а корова,свинья и курица потиху ох*евали...*   вот болты у коровы)уахахаххах   А что, каровка в бараньей шкуре чтоли?)   Надпись убила..типа куры это одни поросята,коровы-другие,но есть еще третьи.....)   Все свиньи равны, но некоторые ровнее.

_____________________________________ Origin: 26.08.2009 18:08

МОрмон Участник проекта Авторейтинг: Гуру (4678-0) Репутация: Скучный мудак

Тема: RE[6]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться   Он великолепен,выражаю благодарность создателю альбома   я тоже в восторге от этого покорителя стульев, кастрюль, а в особенности собаки Маруси.   На этот раз он взял стул и швабру!   едет на самолете?))   Ну это же Пётр     Пойду к маме на кухню может и у меня чего выйдет   у Петра богатая фантазия   Хм, я думала богаче.   Это уже проходили...   Итак, исходная позиция та же...   Чего то у них в комнате бедновато... Даже розетка, которая за замурованную свинию похожа, исчезла.   Минимализм в дизайне)   Пётр аскет... ф принцопе как и все свиньи))))))))))   у него так у бедного каждое утро начинается.   Кира Шведова, розетка исчезла, ибо из-за зверских глюков корпорация "Петр, мама и Стулскрышкой" так и не заплатила за свет.... розетку они замуровали за ненадобностью!       ааааа.....то есть это ваще старая тема - каждый новый подвиг порося начинался с этих действий.... таким образом можно опустить и оставить читателя в неведении по поводу произведений типа: "Петя и корабль", "Петя и вертолёт", "Петя и новая яхта Абрамовича".....   и всё же мне кажется, что несколько страниц в этом моменте уже второй раз пропущено... не ясно что именно принимает каждый раз Пётр, но очевиден умопомрачительный эффект - всё вокруг оживает, он в машине едет то к Марусе, то в неизвестном направлении ...   Ааа..это он только поехал...дезинформируете...блин публику оаньше времени...)))   Не, Муся, это он продолжает двигаться к естественному концу.   Естественный конец для свиньи - бекон!   бекон - это принудительный конец для свиньи   А в это время, собака Маруся на табурете и с крышкой от чайника...)   Блин...самое обидное что в детстве я так же ездил....   ППЦ, нахер он с СОБАКОЙ Марусей встречается??))))))))))))) Итак дибил.. Какие же будут детки)))     И посрать на светофоры и прохожих! шлавное чтоб свинье удобно было!!!   "Мимо проносились дома, жители и светофоры, стараясь улизнуть из-под колёс"   Он же безграааамотный!!!!Какие светофоры,люди,дома!!!   Насилу втиснулся, какие же там удобства?   "Мимо проносились дома, жители и светофоры"... Это поросенок стритрейсер? ))   народ на заднем плане истошно машет руками ,матерясь и палюбому обещая сибе больше не есть фсяких волшебных таблеточек!!=)))   МАШИНА СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ!!!!!!!! ААААААААААА!!!!   электропакет.климатконтроль.38120312падушек безопасности.бортовой компьютер.   ЛАДА приора.....   Точно! Теперь понятно из чего приора сделана. Стул и крышка от кастрюли!!!       ахахаха)))))   с ума сойти)))))   Вези меня срать   я валяюсь под столом!!! комадир в кусты))))   а выражение пяточка-то какое!!! он очарователен.   а поросёнок-то, бритоголовый!   неожиданно!!!!!!!!!!!!!!!!!   уссусь!!! хочу в кусты!!! ААА)))))))))))))))   Вот тут неувязочка. Если волку надо в кусты так срочно, зачем оповещать об этом порося???   ну чтоб он его подбросил   Ух, ты! Не догнала мысль...   Вот это реально неожиданно!   ахахахаха..порвало просто...   причём жестоко прорвало, какой шаг))))   бляяяяяяяяяяяяяаааааааааа))))))))срать охота.подвези!))))))))хахахахаааааааааааааахаааааа   абсолютно неожиданный поворот событий..))))))))))   Зачем волку в кусты, у пети же все удобства в машине?   это у него типа хвост такой? Или в кустах он будет уже с уликами расправляться)))))   вот этого я не понимаю - до кустов волчара и сам мог дойти))   интересно, куда сядет волк? на бампер?   ахаха! в кусты! срочно! командир! ))   Надеюсь, для волка Петя захватил вторую крышку))))))))))))

_____________________________________ Origin: 26.08.2009 18:12

KabaL Участник проекта Авторейтинг: Гуру (1821-0) Звание: Секретный агент Репутация: Олдфаг	Тема: RE[6]: Ржач от души   для ответа необходимо зарегистрироваться Без сомнетий Пётр рулит!) Фраза:"Я на тракторе"меня убило))) -Командир подбрось до кустов)эт просто гениально)))))))))))
26.08.2009 18:14

Страницы: 1 2 3