Форум -- Орден: Анклав
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 8
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
 Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Пишем анекдоты и байки/истории для поднятия боевого духа. Приветствуются анекдоты про БС и Изгоев.
Ahtung: только для бойцов Анклава
Последний раз редактировалось: 15.03.2010 13:12
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(831-0)
 Звание:
Прапорщик
Репутация:
-
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
HDK2000 писал(а) Пишем анекдоты и байки/истории для поднятия боевого духа. Приветствуются анекдоты про БС и Изгоев.
А про Анклав? Чё, с ся неохота ржать?
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
Вскрытие покажет, кто был прав
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
| |
Участник проекта
Авторейтинг:
Гуру
(1738-3)
Звание:
Майор
Репутация:
Человек-Овсянка
|
|
Тема: RE[2]: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Что же такое Фаллаут 3?
>Фаллаут 3 повествует о том, что было бы с Тамриэлем после победы Мехруна Дагона.
А Беседка приступает к разработке новых частей игр...
>Что выйдет раньше: ТЕС 5 или Фаллаут 4? – А есть разница?
Далее уже по самой игре:
>С днём рождения, Мартин! Я твой отец – Уриэль Септим. Вот твой пип-бой.
>К вам подбегает сумасшедший учёный и говорит: я застрелю тебя своим гидромагнитным драндулятором! Что вы ему ответите?
- Пошёл на#@%!!!
>- Антирад вас видеть.
>- Добро пожаловать в Мегатонну!
*промолчать*
- Надеюсь ты не из этих молчаливых психов?
*промолчать*
- О, Господи! Ты из Тёмного Братства!
>- С чего бы это очиститель воды сейчас бы вот так вот сломался?
- Ну я же Избранный…
>- Мой отец был Избранным! И я буду Избранным!
- Добрый день, Джордж Буш Младший.
>- А что за радиостанция такая: “Новости Галактики”?
- Да китайцы американский спутник перехватили, вот и стебутся.
>Тридогнайт: - Я не просто чернокожий китаец диджей Махатма, я ещё и Джедай! Йоу!
>- Ребят, вы не из Гильдии Магов?
- Нет, мы из Братства Стали.
>- Почему я не могу надеть силовую броню?
- Сначала её надо зачаровать.
from http://forums.playground.ru/fallout_3/210178/
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE[2]: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
-Так гули, а ну ка быстро отодрали бл*дь обои, чё они как в дерме!!!
- Неругайся насяльника, здесянама Батя Сталин приходиломана, документы спрашивалама! Джордшанама их из дробовикамана, ЖЮЛЮКЕРБЕРАМАНА!!!! и обои заляпалнама...
-Вы что охренели чтоли!!! Братсво Стали замочили!!!Что я теперь Лайонсу скажу!!!!!???
- Пизес тебя насяльника.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE[3]: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место - настоящая легенда Интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов и даже фентезийные персонажи... А теперь давайте разберемся, как разные персонажи Fallout'а справятся с этой непростой задачей:
1. Хорриган. Берет лампочку и вкручивает ее. Но при условии, что ему поступил приказ от президента, а слово президента - закон.
2. Избранный. Хочет вкрутить лампочку, но понимает, что не хватает навыка. Убивает Хорригана, получает опыт, новый уровень, все очки тратит на "ремонт", вкручивает лампочку. И это все при условии, что за квест "разбить лампочку" не дают больше опыта.
3. Маркус. Выламывает первую попавшуюся лампочку из лазерной туррели, вкручивает ее туда, куда нужно. И попробуй ему что-нибудь возрази.
4. Вик. Так как у него сильно раскачен навык "ремонт", он легко вкручивает лампочку на место, а заодно ремонтирует Хорригана, туррели...
5. Гарольд. Приходит вкрутить лампочку и нужда в этом сразу же пропадает.
6. Сулик. Под мудрым руководством Косточки вкручивает лампочку. Себе в рот, при чем, задам наперед. После этого вкручивает всем остальным, что дух его дедушки всех круче.
7. Мирон. Взламывает систему безопасности, после чего лазерные туррели сами вкручивают нужные лампочки на нужные места.
8. Скайнет. Находит и ловит Мирона, пересаживает себе его мозг и действует по предыдущему алгоритму.
9. Девин. Так как он ничего не умеет делать, он пол дня т#@*$ется, пытаясь вкрутить лампочку. После этого приходит его отец и говорит, что теперь она должна выйти за него замуж. Она безуспешно пытается выкрутиться из ситуации, но, в конце концов, оказывается вкрученной.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Знайте, в вашем городе появился Избранный, если:
1. У вас дома исчезли все мало-мальские ценные предметы.
2. Из карманов тоже.
3. Идя по району вы натыкаетесь на трупы гопников и хулиганов.
4. Вашей соседке какой-то незнакомец помог выгнать из квартиры лиц кавказской национальности, достать 15 номер древнего журнала "ядерная бесконечность" и нашел загулявшую до поздна дочь. И всего за 100$.
5. Вместе с незнакомцем в городе появились его друзья - полуголый разрисованный дикарь с костью в носу, зеленокожий бугай с гнилыми зубами и толстый механика с винтовкой (как вариант: личность,скрывающаяся под накидкой с капюшоном, мужик 40 лет, периодически хватающийся за сердце, собака с кличкой "Мясо", непонятная механическая тварь, видом напоминающая пса, очкастый шибздик, встревающий по бабам и т.п.).
6. По городу исчезают крысы.
7. И муравьи.
8. На слуху у всех появилось странное словечко ГЭКК.
9. На бомбоубежище недалеко от вашего дома повесили табличку "Это не 13-е!!!".
10. И все равно там явно кто-то ночует, и это точно не бомжи.
11. Продавцы ругаются - кто-то после покупки тырит обратно уплаченные за товар деньги!
12. Владельцы оружейных магазинов в недоумении - некий покупатель требует продать им плазменную винтовку или хотя бы лазерный пистолет. При этом намекает на связь с неким Мордино.
13. У большинства бизнесменов сменилась "крыша".
14. И, судя по всему, пытаться сменить "крышующего" никто и не собирается. Себе дороже.
15. Ваша знакомая продала какому-то чудаку две книги из серии "Сделай сам. Электротехника" за невероятную цену.
16. Все компьютеры в вашем доме взломаны.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
В общем , подался эскимос в регуляторы , то-ли из-за того что мутировавшая нерпа достигла невообразимых размеров ... и мутировавший лосось сменил места нереста (они теперь стадами бегают , на своих коротких лапках , к мексиканским озерам на случку) , то-ли по другим причинам - история умалчивает .
Сонора , приняла "в ряды ..." без слов , лишь ухмыльнувшись недоверчиво . Выдали ему форменные пыльник и сомбреро , ну и кое-что из оружия презентовали , но не особо балуя ... и отправили одного "за пальчиками" , проводя сочувствующими взглядами .
Каково-же было их удивление когда , через неделю , эскимос приволок им целый мешок пальцев ... и сам жив-здоров , ни одной царапинки - можете представить ... Ровно через неделю - еще ... и еще . Респект , уважуха начали шкалить , но не у всех ... один регулятор (червь сомнения ... да и "жаба" - кудаж без нее , родимой) , все-же решил выследить : где это ... а , главное - как , эскимос с одной рогаткой и новогодней хлопушкой у стольких "гавнюков" столько палцев срезает ?
И выследил-таки , падла дотошная ... . Оказывается наш ушлый эскимос (брат чукчи) устроился еще и уборщиком , на ближайшей лесопилке ... в распилочный цех с циркулярками ...
Решил супермутант-бегемот присесть , пыхнуть .
Короч , вот он взгромоздил свой гиппопотамовский зад на крышу какой-то халупы . Достал , так ак-к-кур-р-ратненько (чтоб не помять , ненароком) жменьку регуляторов ; оценивающе глянул на ладошку и вытянул самого жирненького ... , остальных-же бережно положил , для следующего раза , обратно . Затем , тельце "избранника" вытрусил из пыльника на землю ... и притопнул ножкой (это чтоб карма не скаканула), а макинтошик разгладил на коленке . Потом , из другого кармана , достал щипотку,... хорошенько просушенных ... и меленько-меленько нарубленных,... светящихся гулей . Короч , "замостырил знатный косячек"...
Жмурясь от наслаждения, провел под носом "скатку" , втягивая "божественный" аромат ... сунул это дело в пасть .
Затем , выражение его ... зеЛИЦА - с "мечтательного" резко сменилось на "озадаченное" , на котором явственно читалось "А ГДЕ МОЙ ZIPPO ?", но вдруг , видьма вспомнив - облегченно вздохнул . Приподнялся ... и нежно , двумя пальчиками ... из заднего карманчика ... притаив дыхание ("... а вдруг я его раздавил ?")... вытянул изгоя огнеметчика .
Жена обитателя пустоши , вернувшемуся с трехдневной охоты на кротокрысов , мужу (радостно так):
- А у нашего малыша сёдня зубик прорезался ...
Восторженно смеясь :
- ... глянь-ка ... как меня за палец укусил !
Папик , гордо выпячивая впалую грудь и выпрямляя спину :
- Значь , регуля-я-ятором будет .
Мамаша , уже менее радостно :
- А он еще ... плюшевому мишке ... ухо оторвал .
- ???????
Команда Изгоев , исследовавшая пустошь (в поисках потеряных технологий) наткнулась , в какой-то заколоченной и заброшенной забегаловке , на странный аппарат , напоминавший что-то среднее между автоматом с ядер-колой и игровым автоматом . Этот аппарат не мог не привлечь их внимания (особенно потому , что он не значился ни в одном известном каталоге - короч , детище местного "кулибина") ... ну и еще подогревала интерес яркая , "кричащая" надпись на нем "GUESS ! What's this ?" . В инструкции , подкупающе просто писалось : - бросьте 25-центовую монету в прорезь - затем , просуньте свою голову в отверстие - и угадайте что Вам упало на макушку - победителя ждет приз .
Один из исследоателей , нарыв в кармане старинную монетку , решил рискнуть . Бросил "гордость нумизмата" ($ 0,25) , снял ржавый шлём ... и втиснул свою голову . Две механические , с полукруглыми пазами , створки мягко сошлись , фиксируя голову в области шеи ... дальше , в чреве автомата что-то заурчало , зашипело , зачмокало ... и конце-концов что-то "выдало" (ляпнуло) на голову "смельчаку" . Попробовав ладошкой , Изгой ощутил мягкую , теплую и липкую субстанцию ... и поднеся к носу руку с прилипшим объектом угадывания - выдал : " Фууу ! Да это-же гавно !"
Автомат-же , в ответ : "Поздравляю , сэр ! Вы выиграли ! " ляп-ляп-ляп "Призовая игра , сэр !" .
Разговор двух регуляторов . Один , с помятой страдальческой рожей , охрипшим голосом :
- Слышь , у тебя аспиринчику не найдетса ? ... а то , с будуна , галава ... аж в самреро не влазит ... а ... будь дру ...
- Неааа ... а ты по простому - отойди , он , за уголок ... и два пальца в рот ... тебе стошнит ... глядишь и полегшает как-та .
Через три минуты возвращается "страдалец" , с бледным лицом но с явными признаками облегчения .
- Ну че ... сунул ... помогло ?
- Да где там ... я и так сблювал ... как тока из торбы их достал ... ану-ка ... неделю уж валяютса ... уж черви завелиса ...
Блок-пост Анклава . Бойцы , расслабленно "вояжируют" , с плазмо-пухами на пузе . Вдруг ... (тока-шож небыло никого) прям через блок-пост , не обращая ни на кого внимания , "щимятся" палладин Хосс и "в-притирку" , крадущейся походкой , послушник Пек . Все в недоумении (в столбнячном состоянии) ... провожают "парочку" , выпученными взглядами (даж у ручного когтя смерти , челюсть свисла) ...
Из ближайших кустов несется , весь раскрасневшийся , на ходу поправляя фуру и подтягивая штаны , офицер Анклава и орет :
- Че стоите , дибилы - глазья вытаращилиии ???
Резко "разморозившись" - все стволы (как один) - вжжжик - в сторону "парочки"...
- Да неее , дурачье ... ну их ... карманы ... карманы свои , мать вашу , быстро проверте - пока далеко не убежали .
- "Привет Всем !!! Это Ваш старый друг , ... диии-джееей Триии-дооог-найт , на волне ... . Хо-хо-хо ... ! Обрадовались ... ? Шучу ... с Вами говорит президент Эдем . ... "
Эвергрин-Милз . Разговор новичка (недавно как с Литл-Лемплайт) и , уже "тертого" , рейдера :
- Слышь ... а че у таво "терпилы" пальцев на руке не хватает ? Крутой наверна-ть ?
- Та неее ... ребята , раз , бухали а на "догнаться" крышек не хватило ... ну и вспомнили про регуляторов ...
-??????????????
- А уши ... ну , понимаешь - утром надо-ж похмелиться было .
| |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 8
|
