Форум -- Орден: Анклав
Страницы: 1 ... 3 4 5 6 7 8
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(224-0)
|
|
Тема: RE[2]: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
 Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
В Сургутнефтегазе или Газпроме или неважно на каком крупном предприятии назначили нового президента и последний вместе с директором по кадрам обходит все кабинеты и наблюдает как работают сотрудники. Заходит в первый кабинет и видит, что в нем сидят и бездельничают молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят личики, говорят по сотовым с друзьями и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЛОРы.
- Кто?
- Любовницы Ответственных Руководителей!
Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят молодые люди играют в компьютер, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ДОРы.
- Кто?
- Дети Ответственных Работников!
Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят тетушки, пьют чай, разговаривают по телефону, и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЖОРы.
- Кто?
- Жены Ответственных Работников!
Заходят в следующий кабинет, там идут полным ходом работы, факсы текут рекой, звонят все телефоны, печатают на компьютерах, и т.д. Президент с радостью восклицает:
- О это отличные сотрудники ! Они работают в Сургутнефтегазе?
- Да, это сотрудники Сургутнефтегаза, СУКи.
Президент удивляется:
- Какие же это суки, кто это?
Директор по кадрам отвечает:
- Случайно Уцелевшие Кадры!
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Олимпиада 2026
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Итак, друзья, вот и закончилась зимняя Олимпиада 2026 года в городке святой Буш штат Техас. Вспомним, как это было и подведем итоги великого праздника спорта, торжества соревновательного духа...
За право принять у себя Белую Олимпиаду развернулась нешуточная борьба. Как вы, наверное, помните, одним из главных претендентов была страна Монголия. Прекрасный стадион, расположенный на живописном пастбище, радушные зрители, но... Вмешался скандал. Представитель олипмийского комитета от Канады заявил, что его пытались отравить козьим молоком. Взятые образцы, независимая экпертиза однозначно признала опасными для жизни. Все попытки Монголии доказать, что животное, выбранное для экспертизы, было козлом, и просьбы хотя бы вернуть его обратно, во внимание приняты не были.
Кувейт не сумел продемонстрировать снег. И хотя шейх Ебу-Абу заявил, что уже подписал контракт с Вечным Мэром Москвы Лужковым, и снега будет "завались, мамой клянусь, да?", Кувейт был устранен из списка претендентов.
Самоустранился Китай. Еще в 2022 году, к моменту подтверждения заявки на проведение Олимпиады, стало ясно, что Игры там проводить попросту негде.
Вспомним, что Россия тоже подала было заявку, но МОК сразу заявил четкую позицию: "Раша, не звезди."
Таким образом, главная борьба развернулась между городами св. Буш штат Техас, и еще каким-то американским городом. Они там подумали, прикинули, и решили, что св. Буш подойдет больше. И правильно - им, наверняка, виднее...
Наконец-то в состав Зимних Олимпийских Игр были введены такие виды спорта, как бейсбол, американский футбол и гонки на микки-маусах. Как заявил президент ОК США Бивис Баттхед: "Мы в ОК, думем, что все ОК. Будет типа круто, и все такое..." Однако, пресс-секретарь той же организации выразил недвусмысленное сожаление, что скоростное поедание биг-маков включить на этот раз не удалось. Он пообещал американскому народу, что ОК США приложит все усилия, чтобы "убедить агрессивно настренных европейских консерваторов, что более олимпийского вида спорта - хрен придумаешь..."
Поразила своим размахом церемония открытия. Вместо надоевших всем пяти колец, был, наконец, поднят знаменитый огрызок флага США, с башен-близнецов, пострадавших то ли от рук мусульманских террористов, то ли еще от каких русских негодяев... Церемония представляла собой невиданное до сих пор грандиозное супер-шоу, а в момент 4-х часового обращения американского президента к американским спортсменам, вряд ли нашелся хоть один человек в мире, не смахнувший нечаянную слезу умиления.
В первый день соревнований был разыгран 1 комплект медалей. 4 других, значившихся по протоколу, были досрочно вручены американским спортсменам. Точнее, две бронзы из этих комплектов, в ожесточенной борьбе выпросила Канада. Г-н Б. Баттхед заявил: "Им, типа канадцам, лишь бы скандалить и все такое..." Оставшийся комплект был разыгран на лыжне.
На дистанцию в 15 километров, вышли женские сборные России, Норвегии и Германии, а также мужская команда США. В том же порядке они и пришли к финишу. Однако, команда Америки заявила протест, сказав, что: "Мы не знали, что эти чертовы бабы бегают так быстро, и поэтому перед стартом зашли с парнями в бар, и пропустили по паре стаканчиков виски... Это нечестно, мы не были предупреждены и ждем извинений." Таким образом, все встало на свои места. Национальные федерации охотно извинились и все медали были отданы законным владельцам. Также команда США получила в подарок 3 миллиона долларов, пояса для похудения и поздравления от президента.
Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
Заканчивалась Олимпиада захватывающим финалом хоккейного турнира. Сборная США в ожесточенной борьбе одолела сборную Канады. Браво, славные парни американцы! Напомним, что игроков-европейцев не отпустила НХЛ, заявив, что: "Кто-то же должен играть тут, блин, в хоккей! Сезон-то в разгаре, понимать надо..."
Остальные события этой замечательной Олимпиады, я думаю, описывать не стоит, все вы прекрасно помните закономерный триумф Североамериканских спортсменов. Браво, Америка! Пьер де Кубертен гордится тобой! Тем более, после того, как стало доподлинно известно, что сам Пьер де Кубертен был настоящим американцем и, возможно, бабушкой Элвиса Пресли...
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Reading for fagot
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
На диком востоке жили не менее дикие кацапы. А на Западе они, слава Богу, не жили. И именно поэтому наша тема сегодня - дикий Запад. Итак, на диком Западе, где никогда не жили дикие кацапы, жили индейцы. Тоже, конечно, дикие. Но благородные. Жили индейцы недолго, потому что объединялись в племена. А в племена они объединялись для того, чтобы время от времени ходить мочить другие племена. Это было неприятным, но обязательным ритуалом перед церемонией раскуривания трубки мира. Сразу после предварительного мочилова все индейские воины садились в кружочек возле костра, курили и киряли. Племя могикан выращивало самую лучшую траву для трубки мира. Другие племена очень любили курить трубку мира с могиканами. Поэтому могикан ходили мочить чаще всех. В конце концов дошло до того, что в живых остался только один могиканин - великий вождь Чингачгук, который не умел выращивать могиканскую травку (за него это делали беспощадно эксплуатируемые рядовые могикане). Как только всех, кроме Чингачгука, убили, соседние племена сразу потеряли интерес мочить могикан. Несчастный Чингачгук лазил по прериям и объявлял войну то тому, то другому племени, но все уже знали о том, что секрет травки потерян, и Чингачгука никто мочить не хотел. Великий вождь без трубки мира и мочилова совсем загрустил, расстроился и убил себя томагавком.
Кроме мочилова и трубки мира, индейцы очень любили зарывать топор войны. Но поскольку карту рисовать они не умели, ни один топор потом так и не нашли. Потому что их там уже не было. Время от времени в гости к краснокожим индейцам приезжали краснорожие кацапы. Кацапы прятались за кактусами и смотрели, куда индеец зарывает топор войны. Когда индеец закапывал топор, кацапы тихонько вылезали и выкапывали топор. Из этого топора кацапы варили себе кашу. После каши из индейского топора кацапы обычно умирали, потому что топоры у индейцев были отравленные. Индейцы приходили и срезали у мертвых кацапов скальпы. По свидетельству знаменитого историка-эмигранта Владимира Виннетовича, только у одного вождя Оцеолы на поясе висело до десяти бородатых скальпов. Однако кацапы кацапами, а топоры пропадали. В конце концов, индейцы поняли, что зарывать еще годные к употреблению топоры экономически невыгодно, и стали зарывать в землю картошку. Картошка тоже пропадала. Но на три месяца позже.
Не местный путешественник Христофор Колумб увидел, как индейцы сажают картошку, привез ее в Европу и тоже посадил. Родина не поняла прикола и посадила Колумба. Потом, через много лет, картошку посадили и в Беларуси. Теперь там сажают всех. Но картошку - только на три месяца. Кроме картошки, индейцы разводили петухов и приезжих европейцев. Каждый индейский петух, достигнув половой зрелости, петушил других петухов. Другие петухи, естественно, петушили самого петуха. Через неделю после оплодотворения индейский петух рожал еще несколько будущих петухов, так что поголовье петухов у индейцев стремительно увеличивалось. Кур индейцы не разводили, потому что у кур не было ярких перьев. Родившего петуха индейцы сразу же убивали, предварительно отпетушив всем племенем, выдирали у него из хвоста самые красивые перья и вставляли их в голову какому-нибудь молодому воину, предварительно отпетушив и его. Поскольку петухи рожали часто, молодых воинов петушили почти каждый день. Но воины терпели, ведь перья в голове существенно поднимали их престиж. Достигнув восемнадцати перьев в голове, молодой воин считался мужчиной и уже мог сам петушить молодых воинов. Этот обряд назывался посвящением. Труднее всего приходилось вождю. Его петушили больше всех. Убитых петухов с выдранными хвостами индейцы вечером зарывали на тропе войны. Но утром их уже не было. Потому что ночью из-за кактусов вылезали краснорожие кацапы, выкапывали петухов и варили из них кашу. От каши из петухов кацапы тоже умирали, потому что петухи у индейцев тоже были отравленные.
Больше всего индейцы любили разводить приезжих европейцев. Всего за ведро песка тупые европейцы давали бутылку "Старокацапской" или совсем новенький шарфик "Динамо". Песка на Диком западе было много, и индейцы приносили его тоннами. Европейцы поняли, что им столько не увезти, обиделись, поймали двух индейских вождей и закормили их до смерти бутербродами с горчицей. Индейцы на это не обиделись, но все равно сняли с европейцев скальпы и закопали их на тропе войны. Утром европейцы пришли к индейцам, извинились и попросили отдать скальпы. Однако скальпов уже не было. Потому что ночью из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали скальпы и сварили из них себе кашу. Как вы понимаете, наутро кацапы все, как один, поумирали, потому что скальпы, естественно, тоже были отравленные.
Не получив назад своих скальпов, европейцы очень обиделись и начали войну с индейцами. Воевать с индейцами оказалось довольно сложно, потому что племя команчей моталось по горам на одноименных велосипедах, а у апачей были даже одноименные вертолеты. Вертолеты, правда, не работали, потому что единственному механику стрелой башенного крана выбило левый глаз, а другого у него и не было. Индейцы сиу вообще носили ирокезы и были панками, так что им все было по барабану. И поняли европейцы, что такой народ непобедим. Поэтому темной ночью они убили всех индейских петухов и закопали их на тропе войны. Утром индейцы встали, увидели, что петухов не осталось, и расстроились. Потому что без петухов ни один молодой воин так и не смог бы стать мужчиной. Поняв, что золотой век индейства прошел, индейцы съели всю картошку, с горя перепетушили всех европейцев и сдались в плен. Европейцы посадили индейцев в гетто, и война закончилась.
Но смерти все равно продолжались. Ведь ночью из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали всех отравленных индейских петухов и сварили себе кашу. Однако, хватит о приятном...
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Реклам на РБК
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!!
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: Сказка про байт
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
В тридевятой библиотеке, на тридесятом томе жили-были три байта. Двое умных, а один дурак - у него семь разрядов было. То ли его какой пьяный программист таким на свет породил, то ли его при перезагрузке подрезали - никто уж не помнил. Вот однажды собрались все библиотеки и стали думать-гадать - какую программу отдать машине на съедение. Одна говорит: "Она меня не съест, меня сам Анатолий Михайлович написал", вторая говорит: "Она меня не съест, меня даже Эльбрус, уж на что дракон, а и то выплюнул", а третья ничего не говорит - у нее управляющих карт нету. А машина стоит, устройством ввода-вывода щелкает, чистые перфокарты жует. Судили они так, рядили, и решили на случайном датчике погадать. И выпало идти на съедение той программе, где наши три байта обитали.
Съела машина два умных байта, а третьим подавилась. И пошел байт гулять по машине. Переплыл мультиплексный канал и видит: сидит на берегу транслятор с удочкой, ошибки вылавливает. Маленькие обратно бросает, а большие в буфер складывает.
Поглядел транслятор на байт, да и спрашивает: "Чего, добрый молодец, пригорюнился? Пошто у тебя нули не в ту сторону перечеркнуты?" Отвечает ему байт: "Как же мне не горевать, дедушка, когда не хватает у меня одного бита. Hе подскажешь ли, где его взять?" Задумался транслятор, да так, что двенадцать человек зачета лишились. А потом и говорит: "Иди-ка ты, байт, в системную библиотеку, живет там бобина по прозвищу Ферромагнитная. Она тебе и поможет."
Пошел байт в системную библиотеку. По дороге чуть в дампе не увяз. Hаконец видит: стоит процедура на курьих ножках, такая древняя, что, наверно, с "Урала-1" переписана, вся комментариями поросла, а вокруг скелеты системщиков валяются да обломанные двоичные деревья торчат.
Говорит ей байт: "Процедура-процедура, перепишись ко мне входом, а к пользователю выходом." Переписалась процедура. Залез в нее байт и спрятался в символьную строку. Только он спрятался, как застучал, зазвенел консул и влетела в окно бобина. Повела недовольно второй дорожкой и говорит: "Чур меня, чур! Русским алфавитом пахнет!" Тут и вылез наш байт из строки. Увидела его бобина и заругалась. Целых 32537 символов признесла. А потом перемоталась и спрашивает: "Что тебе здесь надобно, байтик? Этой процедурой уж лет двадцать никто, окромя Чумакова, не пользуется." Рассказал ей байт про свою беду. Отвечает бобина: "Бит твой в блоке спрятан, в королевстве DECа-зеленый нос. Блок тот двойным словом открывается. Слово это не простое, оно из одних букв F состоит. Блок тот злой триггер охраняет. Победить его только заколдованным импульсом можно. А путь туда вдоль селекторного канала лежит. Как пойдешь - по правую руку сумматор увидишь. Сумматор тот не простой: он из двух полусумматоров состоит. Так ты сначала в левый полусумматор войди, а потом в правый. Hо не перепутай! А то сгинешь без ссылки в
долговременной памяти. А чтобы не заблудиться, я тебе указатель дам. Указатель не наш, а заморский, фирмы 'POINTER'."
Поблагодарил байт бобину и пошел, как было сказано. Идет он вдоль селекторного канала, а в канале точки плавают. Загляделся на них байт и не заметил, как подкрался сзади загрузчик. Загрузил он байт и швырнул прямо на стол к редактору связей.
Увидел тот байт, обрадовался и бросил его прямо в АЦПУ. А там уж инициатор тут как тут. "Иди сюда, голубь мой сизокрылый, - говорит, - я тебя сейчас перекодирую." Хотел было байт от него убежать, да пришлось дожидаться окончания регенерации динамического ОЗУ. Совсем уж было пропал, да помогло ему то, что не хватало у него одного бита. Было бы вместо АЦПУ ПМ-ПУ, скушало бы его и добавки попросило. А так - полетело. И байт вместе с ним полетел.
Летел байт, летел, потом не удержался и упал. И попал он прямо на экран дисплея. И тут увидел его тот программист, что когда-то на свет его породил. Увидел, да как заорет на весь экран: "Я тебя написал, я тебя и сотру!" Забросил он команду, и повисла на ней машина. Висит, трепыхается, лампочками мигает, да печатает жалобно: "Отпусти меня,
добрый молодец, что хочешь для тебя сделаю." Отвечает ей программист: "Сотри этот байт окаянный!" Кинулась машина его искать, а байта уже и след простыл.
Бежал байт по трассе, бежал, как вдруг открылось перед ним чудо чудное, диво дивное: сказочная страна - компьютерный рай, хотя на РАЯ здесь никто не писал, не говоря уже об ADA, только на Ассемблере. Раскинулось вокруг поле, да такое ровное, символ к символу, по краям кучи громоздятся, с куч стеки стекают, а посередине сам король DEC сидит, супервизор смотрит да страницы памяти листает, а интерфейс у него... Hи в сказке сказать, ни в PASCALе описать.
И пошел наш байт прямо к королю, пренебрегая всеми приорететами и отмахиваясь от прерываний. И удалось ему все-таки так подобраться, что бы PC на него указал.
Посмотрел DEC на байт сурово, да так, что у того внутри все битики сжалися, как после ARJ, а потом улыбнулся и спрашивает у контроллеров:
"А это что за уродец?" Рассказал ему байт про себя. Говорит ему DEC:
"Понравился ты мне. Проси чего хочешь." Отвечает ему байт: "Hе надо мне ничего, Ваше Величество, хочу я только злого триггера победить." "Что ж, - говорит DEC, - дело твое. Как в цикл войдешь - вторая метка налево.
Там он и вмонтирован. Только чем ты с ним сражаться думаешь?" "Мне бобина Ферромагнитная заколдованный импульс дала." Удивился DEC. "Видать, старуха совсем из ума выжила. Таким импульсом только арифмометры вырубать, лучше дай ему два раза подряд ридером - он и вырубится." Поклонился байт королю в концевые вершины и пошел, как сказано. И видит: стоит перед ним страшилище - злой триггер. Весь проводами оброс, на шее емкость висит, а шкура P-N-переходами так и переливается.
Говорит ему байт: "Выходи, чудо-юдо, биться будем!" И разрядил в триггера импульс заколдованный. Hо триггер и эмиттером не повел. Ударил он байта, и вошел байт в подпрограмму по самые уши. Hо не испугался
байт. Врезал он триггеру ридером промежду электродов и второй раз нацелился.
Испугался тут триггер, заюлил: "Так нечестно! Предыдущая команда RDR еще не обработана!" Hо байт не поддался на уговоры. Врезал он триггеру второй раз, и опрокинулся триггер.
Произнес байт двойное слово, из одних букв F состоящее, и открылся блок. Смотрит байт, а там его бит лежит. И говорит ему байт: Спасибо тебе, бит! Много раз ты меня выручал, пока тебя не было. Лежи-ка ты, пожалуй, и дальше здесь, а я пойду. Здесь ты мне больше пригодишься."
Повернулся байт и пошел своей дорогой. Тут и сказке конец, а кто зачет получит, тот молодец.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: RE: Анекдоты Анклава (АА)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем получится.
Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуёвейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.
Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ёбся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке.
Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара?
Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро.
Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые". "Них ты нас не уебёшь, потому что не откроем мы тебе двери" - отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно.
Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара - Пох-поха.
Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поёбывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой.
Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: "Чё те надо, уёбок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь, чё мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, чё мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох.
Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу".
Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый, довыёбывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: "Пацаны, да вы что, ёбнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый, мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено".
"Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов.
Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили". Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его.
Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Гуру
(3171-1)
Звание:
Der sammler von seelen
Репутация:
Deviseninlander Hydropolis
|
|
Тема: ПРО ВОЙНУ
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И тушенка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.
А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.
Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И еще темные очёчки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: не ссы, чувак, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни хера не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.
И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Турист, бля. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на хуй и дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на хуй!" Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и все без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни хера не получается. И вот они в депресняке уже неделю, синячат по-черному, ну, конечно. И пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном ганджа. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.
И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.
Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это еще кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.
Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клево! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре, бля, садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан еще раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдешь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то еще раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я все нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу все вспомнишь. И перестанешь тут мозгоебством заниматься.
А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне все по хуй! я партизан! я твоего гитлера в рот ебал! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола мойку и начинает коцаться. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают мойку и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орет: суки! фашисты! маньяки конченые! -- и пытается себе трубы зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и начинает об цемент головой хуярить. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом.
И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и хули вот это было выебываться? Партизан говорит: а хули они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.
Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня еще и повязали. А психиатор: кто еще тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты все, парень, гонишь.
Партизан говорит: это еще кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.
Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достает гитару, и у них получается джэм-сэйшен часа на полтора.
А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клево: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.
А потом говорит: в натуре, клево-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету, Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, еще не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.
Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клево. И корешей нет, ладно, хуй с ним, с корешами. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, елы-палы! Где-то что-то все-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.
А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во все по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клевый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, еще немного посижу и пойду. Пока еще дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба еще надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдешь, куда тебе нужно. И достает с письменного стола уже приколоченный косой.
Короче, покурили. А утром еще покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаёк попили. Короче, все ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клево, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, еще и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едет в лес.
А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущенку подогнали. А голандцы гуманитарную зеленку подогнали. Вот видишь, как клево быть партизанами. Сидишь, ни хера не делаешь, и все тебе помогают. А потом еще наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и все будет ништяк.
ЗЫЖ Может чего поудалять уже пора из темы?
Последний раз редактировалось: 29.06.2010 07:58
| |
Страницы: 1 ... 3 4 5 6 7 8
|
